шутка про плохого певца

desk 593327 1920 Рейтинг Топ 10

Анекдоты про певцов

— А сейчас перед вами выступит великий певец современности, звезда эстрады Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает: — Ну что же ты, Иглесиас?

Дима Билан попал в зону. — Ты кто по жизни? — спрашивают урки. — Певец. — Петуха сможешь изобразить? — Не знаю, не пробовал. — Ничего, попробуешь. Научим.

— Ну, ты сабираешся?! Нам певца не хватает. — Ой. У меня с вокалом плохо, но, в принцыпе, магу спеть. — Мне пох на твои вакальные данные — бери певцо и приходи.

В песочнице сидят трое мальчишек и рассуждают, кто кем хотел бы стать. — Я хотел бы стать космонавтом, — сказал первый. — А я хотел бы стать певцом, — сказал второй. — А я — футболистом, — вступил в разговор третий, — забью гол в свои ворота, все будут кричать: — Идиот! С поля! А я так хочу прославиться!

Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца. — Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.

— Как отличить популярного певца от рядового? — Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают…»

На премьере оперы в Техасе. — Папа, а почему певец все время качается, когда поет? — В движущуюся цель труднее попасть.

Мужик у врача: — Доктор, кажется я гей! Мне нравятся мужчины! — Вы известный певец? — Нет. — Вы знаменитый актёр? — Нет. — Вы популярный шоумен? — Нет. — Так какой—же вы гей! Вы обыкновенный пидоp!

Знаменитого эстрадного певца спрашивают: — Это правда, что вы теперь поете под фонограмму? — Верно. А под водочку и сплясать могу.

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: — А когда мы в садике так орем, нас ругают.

— Николай, а кто ваш любимый певец или певица? — Шура. Шура — мой любимый певец или певица.

На вечеринке Газпрома, Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове. — Певец заявил, что подаст в суд, потому, что в контракте было только семь.

Чем меньше в голове мозгов, тем больше пустот, тем лучше звучит голос поп—певца или поп—певицы.

Дама обращается к приглашенному на 8 марта певцу: — Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного повеселиться?

Источник

Смешные анекдоты про певцов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про певцов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Заяц спрашивает у Волка:
— Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
— Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова.
— Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и смогут полюбоваться великолепным чучелом певца!

Певец:
— В моем горле целое состояние.
Пьяница:
— В моем тоже…

%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82 %D0%BF%D1%80%D0%BE %D0%BF%D0%B5%D0%B2%D1%86%D0%B0 1

Дама обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
— Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного повеселиться?

На вечеринке Газпрома, Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове.
— Певец заявил, что подаст в суд, потому, что в контракте было только семь.

На премьере оперы в Техасе.
— Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
— В движущуюся цель труднее попасть.

Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия. Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был просто в ярости:
— Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
— Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают.

— Разрешите доложить, товарищ Маршал?
— Доложите, — сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту тарелку.

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да…Тяжело будет девочке с таким отчеством.

В партере:
— Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
— Я хочу, чтобы он вышел поклониться — у меня осталось еще несколько штук…

Читайте также:  топ самых простых песен на гитаре для начинающих

Источник

Анекдоты про певца, певицу, стр. 2

Современный певец должен в себе сочетать два качества — соловья и павлина.

— У меня дочка танцует и поет. Думаем, кем будет — певицей или танцовщицей?
— Скорее, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, слышала как она поет.

Возвращается муж с работы, а жена ему:
— Дорогой, у нас дверь скрипит — починишь?
— Что я тебе слесарь что ли!?
На следующий день жена опять:
— Дорогой — у нас кран течет — починишь?
— Что я тебе сантехник что ли!?
На следующий день жена:
— Дорогой — у нас газ травит — почини!
— Ну что я тебе газовщик что ли?
На следующий день муж возвращается с работы — смотрит дверь не скрипит, кран не течет, газ не травит… Он к жене:
— Кто починил?
— Сосед наш!
— И чем же ты расплачивалась?
— Он сказал либо отдашься мне, либо споешь!
— Ну и что ты ему спела?
— Что я тебе певица что ли!

Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.
— Это можно устроить, — говорит ведьма, — только ты отдашь мне свой голос.
— Без проблем, — отвечает русалочка, — зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
— Окей, — согласилась ведьма, — только учти, если не раскрутишься — станешь морской пеной.
И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в Украинских хит-парадах. И это уже не сказка, а суровая правда жизни…

Один поклонник долго и упорно пытался попасть в уборную своей любимой певицы. Певица крепко держалась за ручку двери и все повторяла: «Приходите в гримерную!»

Для наших поп-певиц определение «звезда восходящая» фактически означает «звезда подлежащая».

Голос — это только инструмент, это еще не певец.

Пожилая певица вышла на сцену и запела романс: «Помню, я еще молодушкой была».
Голос с галерки:
— Вот, блин, память какая!

Ставили «Риголетто». Партию героини исполняла бездарная певица. Публика ее освистала.
— Какая грубая, некультурная публика, — возмутилась певица, — подумать только, освистать великого Верди!

— Побольше страсти! — говорит режиссер оперному тенору. — Неужели вы никогда не любили?
— Любил, — отвечает тенор. — Но никогда при этом не пел.

Певец:
— В моем горле целое состояние.
Пьяница:
— В моем тоже…

В партере:
— Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
— Я хочу, чтобы он вышел поклониться — у меня осталось еще несколько штук…

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.

Подруга спрашивает певицу:
— Как прошло турне?
— Хорошо! Концертные залы всюду были переполнены, принимали хорошо. За исключением Полоцка…
— Наверное, ты там выступала ранее,— заметила приятельница.

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в советский союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
— Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается — чемоданов нет!
— Узнаю тебя, Русь!

Певица после провала говорит пианисту:
— Вы самый плохой пианист в мире!
— Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

На премьере оперы в Техасе.
— Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
— В движущуюся цель труднее попасть.

Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины Второй пять тысяч дукатов за два месяца выступления в Петербурге.
— Я своим фельдмаршалам плачу меньше, — запротестовала императрица.
— Отлично, Ваше императорское величество, — отпарировала Габриелли, — пусть Ваши фельдмаршалы вам и поют.
Императрица уплатила указанную сумму.

Конкурсант:
— Не будем судить о моем голосе…
И. Архипова:
— Верно, на нет и суда нет.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник

Шутка про плохого певца

— Кто сейчас самый известный певец или певица?
— Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.

Баллада о короткой шее

Полководец с шеею короткой
Должен быть в любые времена.
Чтобы грудь почти от подбородка,
От затылка, сразу чтоб спина.

Читайте также:  что такое топ товары в пятерочке ответ на вопрос

На короткой незаметной шее
Голове уютнее сидеть
И душить значительно труднее,
И арканом не за что задеть.

А они вытягивают шею
И встают на кончики носков.
Чтобы видеть дальше и вернее,
Нужно посмотреть поверх голов.
… показать весь текст …

ПЕВЕЦ

Слыхали ль вы за рощей глас ночной
Певца любви, певца своей печали?
Когда поля в час утренний молчали,
Свирели звук унылый и простой
Слыхали ль вы?

Встречали ль вы в пустынной тьме лесной
Певца любви, певца своей печали?
Следы ли слез, улыбку ль замечали,
Иль тихий взор, исполненный тоской,
Встречали вы?

Вздохнули ль вы, внимая тихий глас
Певца любви, певца своей печали?
… показать весь текст …

ПЛАЧ ПО ВОЛОДЕ ВЫСОЦКОМУ

Эти стихи были написаны в год, когда умер Высоцкий, а Жванецкого и Хазанова тогда клевали во всех СМИ

Как он мог умереть?
Его так безоглядно любили!
На кого нас оставил
Наш гордый опальный певец?
Как он мог умереть!
Почему между ним и могилой
Баррикады не встали
Из трепетных наших сердец?

Пусть бы жил, как хотел:
… показать весь текст …

У одних певцов в голосе металл, у других — металлолом.

В ночь с 25 на 26 января, на 69-м году своей жизни скончался знаменитый греческий певец Демис Руссос. Обстоятельства его смерти пока неизвестны.
На вопрос провинциальной журналистки, кто для него кумир, Демис Руссос, не задумываясь, ответил: «Бог». Долгие годы греческий певец сам являлся идолом для многих людей.
Безусловно имя Демиса Руссоса вписано в истории музыки 20-го века на одной странице с такими певцами, как Френк Синатра, Том Джонс, Джо Дассен, Джон Леннон, Ив Монтан, Марк Бернес и мног…
… показать весь текст …

Народному артисту, поэту и певцу Михаилу Ножкину посвящается!

Врожденный талант актёра — ничто иное, как дар Божий!

От души Поздравляем Михаила Ивановича Ножкина с Днем рождения!

ЦИТАТЫ ДМИТРИЯ ХВОРОСТОВСКОГО

Памяти Дмитрия Хворостовского (16.10.1962 — 22.11.2017) — советского и российского оперного певца, народного артиста России.

Если чего я и хочу, так это, чтобы люди знали и помнили мой голос, а не зачитывались баснями и сплетнями вокруг моего имени.

Дружба, искренность, любовь, чистота отношений для меня — всё. Непредательство! Любого вида предательство повергает меня в абсолютный шок. Чистые, искренние люди для меня гораздо желаннее всех остальных.

Слушатель от…
… показать весь текст …

Чужая колея

Сам виноват — и слезы лью,
И охаю —
Попал в чужую колею
Глубокую.
Я цели намечал свои
На выбор сам,
А вот теперь из колеи
Не выбраться.

Крутые скользкие края
Имеет эта колея.
Я кляну проложивших ее, —
Скоро лопнет терпенье мое,
И склоняю как школьник плохой,
… показать весь текст …

Заявил о себе так, что весь мир развесил уши.

© Copyright: Джулиана Вильсон, 2015 Свидетельство о публикации №115092308072

Две судьбы

Это еще один вариант этой песни. Первый на жемчужине уже есть, очень хочу пусть висит и этот. Если даже будут претензии, прошу оставить вариант песни на сайте, он имеет правво на собственную жизнь, так как песня исполнялась в разных вариантах. Баллов мне не надобно, песню прошу оставить.

Жил я славно в первой трети
Двадцать лет на белом свете —
по учению,
Жил безбедно и при деле,
Плыл, куда глаза глядели, —
по течению.

Заскрипит ли в повороте,
Затрещит в водовороте —
я не слушаю,
То разуюсь, то обуюсь,
На себя в воде любуюсь, —
брагу кушаю.
… показать весь текст …

Владимиру Семёновичу

Я всё спешу, мне это надо, братцы,
Здесь каждый миг — оставленый редут,
Коней загнать и с подлецом подраться,
Но чтоб успеть где нас с гитарой ждут.

А вслед свистят, и кто-то камнем метит,
И в спину словом матерным грешат,
Но, вот он, зал, фигура в жарком свете,
И струнами изрезана душа.

Ну что, певец, не каркнуть бы вороной,
Да и аккорды могут быть не те,
Но зал, как зверь гитарой усмирённый
Почти не дышит в плотной темноте.
… показать весь текст …

Письмо к другу, или зарисовка о Париже

Мне часто присылают письма, в которых обязательно спрашивают: «Что вы имели в виду в той или иной песне?» Ну, что я имел в виду, то и написал, кстати говоря. А как люди поняли — это, конечно, в меру образованности. И некоторые иногда попадают в точку, иногда — рядом. И я как раз больше люблю, когда — рядом: значит, было что-то, на что даже я не обратил особого внимания

Читайте также:  рейтинг свадебных агентств москвы

Ах, милый Ваня! Я гуляю по Парижу —
И то, что слышу, и то, что вижу, —
Пишу в блокнотик, впечатлениям вдогонку:
Когда состарюсь — издам книжонку.

Про то, что, Ваня, мы с тобой в Париже
Нужны — как в бане пассатижи.

Все эмигранты тут второго поколенья —
От них сплошные недоразуменья:
Они всё путают — и имя, и названья, —
И ты бы, Ваня, у них был — «Ванья».

А в общем, Ваня, мы с тобой в Париже
… показать весь текст …

Она была в Париже

Наверно, я погиб. Глаза закрою — вижу.
Наверно, я погиб: робею, а потом —
Куда мне до нее! Она была в Париже,
И я вчера узнал — не только в нем одном.

Какие песни пел я ей про Север дальний!
Я думал: вот чуть-чуть — и будем мы на «ты».
Но я напрасно пел о полосе нейтральной —
Ей глубоко плевать, какие там цветы.

Я спел тогда еще — я думал, это ближе, —
Про юг и про того, кто раньше с нею был.
Но что ей до меня! Она была в Париже,
Ей сам Марсель Марсо чего-то говорил.
… показать весь текст …

КТО МОЖЕТ ПЕТЬ БЕЗ МИКРОФОНА. Вариации

Микрофон никогда не фальшивит.

КТО МОЖЕТ ПЕТЬ БЕЗ МИКРОФОНА, ТОМУ НЕ НУЖЕН МИКРОФОН, зато кто другой сразу в два микрофона может свою песню дуть, так ещё громче идёт, и зарплата если не в два, то в полтора раза уж точно подымается…

КТО МОЖЕТ ПЕТЬ БЕЗ МИКРОФОНА, ТОМУ НЕ НУЖЕН МИКРОФОН, и вот тебе ещё один «свободный микрофон», который в мире безголосых певцов свободным не бывает никогда…

КТО МОЖЕТ ПЕТЬ БЕЗ МИКРОФОНА, ТОМУ НЕ НУЖЕН МИКРОФОН, но кому такой певец тогда нужен, когда все концертные залы под завязочку только микро…
… показать весь текст …

Источник

Анекдоты про певцов

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова. — Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и смогут полюбоваться великолепным чучелом певца!

Таркан – единственный певец, который выживет после ядерной войны.

— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают? — В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

Конферансье торжественно объявляет: — Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы. Голос из зала: — А можно сегодня без евреев? — Можно. Концерт окончен!

— Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом! — Постучи по дереву. — Нет, лучше великим писателем! — Постучи по дереву. — Нет, великим боксёром! — Постучи по дереву. — Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?! — Потому, что мы с тобой потомственые дятлы.

На концерте: — Почему этот певец бегает и прыгает, когда поет? — Потому что в подвижную цель труднее попасть помидором!

— Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур — ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти? — Тоже до хрена: 15 суток.

Заходят как—то в бар драматург, писатель и певец. А бармен ему говорит: «Гришковец, иди нафиг!».

Заяц спрашивает у Волка: — Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?! — Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!

Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.

— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь! — Ужаснее, когда он не понимает этого.

Певец: — В моем горле целое состояние. Пьяница: — В моем тоже.

— Разрешите доложить, товарищ Маршал? — Доложите, — сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту тарелку.

Новый русский с сыном на концерте: — Папа, почему певец поет и качается? — спрашивает сын. — В качающуюся цель труднее попасть, сынок.

Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия. Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был просто в ярости: — Ты же говорил, что тебя знает вся Россия? — Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают.

Источник

Рейтинг товаров
Adblock
detector