шутки без мата и плохих слов

Kak pravilno kupit bu avto 10 Рейтинг Топ 10

Прикольные анекдоты смешные до слез — без мата и плохих слов

Йоги новички собираются ходить по углям.
Один из йогов подходит, осторожно пробует угли ногой.
Предлагает второму,
– Давай с разбега!
Потом медленно идет по углям, начинает подбирать угольки и растирать себя.
Потом кидает углем во второго,
– Ну что не заходишь?

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на ветку
Поранился, разозлился и думает:
– Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю.
Заходит злой и орет,
– Жена! Где пила?!
Жена выходит:
– Нигде я не пила!
Сам нажрался!
– Да ну что ты рассказываешь!
Я спрашиваю где пила!?
– Ну у соседа пила!
И что?!
– Как у соседа!?
А зачем ты ему дала?
– Не давала я ему!
Ну как ты ему не давала, если пила у него?!
– Ну дала! Откуда же я знала, что он расскажет.

Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
Нет батюшка.
У меня жена хорошо готовит.

Еврейский анекдот.
Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
Сарочка так загорела, а ты такая бледная.
— Ой, я тебя умоляю!
К ней, кроме загара, никто не приставал!

Любимая, что случилось!?
Перестань плакать!
— Мои родители возражают против нашей свадьбы.
Ну не плачь же!
— Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

smeshnye istorii iz realnoj zhizni an 3

Вечер.
В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач.
Входит старушка.
— Сынок, a глазюк принимает?
Не глазюк, a окулист. Уже ушел!
— Сынок, a зубнюк принимает?
Не зубнюк, a стоматолог. Нету уже.
— Сынок, a ты сам то кто будешь?
По вашему, бабуля я пи3дюк, a вообще я гинеколог.

Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра,
— А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Он берет стул, садится передо мной и наблюдает.
Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– А что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ сказал?
– Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
– Нет, я не случайно,
Я принципиально не шахтер!

Сидят два деда в кустах, нужду справляют.
Один другому, мечтательно,
– Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво:
– Да, осела земля, сильно.

Один мужик жалуется другому:
— Такой народ пошел некультурный.
Выхожу вчера из пивной,
А какой-то гад мне на ухо наступил.

Привет сестренка!
Куда на работу устроилась?
— В мэрию!
— Ну вы даёте!
Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!

Папа! Расскажи мне сказку!
— Ну, слушай!
«Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед»

Источник

Анекдоты без мата и пошлостей до слез

— Слышишь, ты! А ну, катись отсюда!
— Обращайтесь ко мне вежливо, сударь.
— Да не вопрос. Слышите, Вы! А ну, катериньтесь отсюда!

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Турецкие власти пошли на нестандартный ход — решили выделить всем своим бунтовщикам, бесплатные туристические путевки в Украину, чтобы те увидели воочию, что такое реально жить по уши в дерьме и при этом не протестовать…

В России две беды — бедные и богатые.

Когда Минсельхоз объяснил рост цен на мясо сезоном шашлыков, Минздрав не остался в долгу и списал туда же резко взлетевшую смертность.

— Мама, а вы с папой друзья?
— Мы больше чем друзья! Мы — созаемщики.

— Попробуйте сыграть в карты с девственницей на оргазмы.
— Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя.
— Когда можно будет — напомните про карточный долг.

С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Хотя на вкус мыло как мыло.

Изобретать вечный двигатель — это абсолютно бесперспективное занятие. Все равно не сможешь проверить насколько двигатель получился вечным.

— А не рановато ли вам бракосочетаться? Хорошо подумали?
— Папа, Влад не собирался жениться, пока в его жизни не появилась я!
— Я вообще-то тоже не собирался жениться, пока в моей жизни не появилась ты…

anekdoty bez mata i poshlostej do slez

Сел в такси, а там женщина за рулем. Сразу пристегнулся. Потому что всегда нужно пристегиваться.

Тяжело быть одновременно и лентяем, и перфекционистом. Вас дико раздражает бардак в квартире, но Вам лень его убирать.

— Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
— Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.

Мало кто знает, что против далекоидущих планов россиян постоянно строит козни злой древнеславянский дух Ибонех.

— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?

— Как по-украински первый тур?
— Перший тур.
— Как по-украински второй тур?
— Другий тур.
— А как по-украински третий тур?
— Майдан.

Рубашка мужа — это лицо жены! Шуба жены — это лицо мужа!

В детстве квартирный вопрос решался легко: два стула, две подушки, покрывало — и дом готов!

Читайте также:  чем лучше сделать балкон внутри фото

На уроке русского языка учительница задает Вовочке вопрос:
— Вовочка, фраза: «Я ищу жениха». Это какое время?
— Потерянное, Марья Ивановна.

В Одессе приезжий спрашивает горожанина:
— Вы не подскажете, где здесь можно покушать?
— Это я—то не подскажу?! Короче, слушай. Пройдешь десять метров прямо, сядешь на трамвай, проедешь четыре остановки, потом пересядешь на автобус, проедешь еще три остановки, потом сядешь на троллейбус, проедешь еще две остановки — увидишь вокзал, сядешь в поезд, а дома покушаешь!

Моли:
— Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить в автобусе.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в автобусе — сотни людей.

— Сколько с меня? — спрашивает старушка у таксиста, приехав из деревни в райцентр.
— Три рубля.
— Ой—ой! У меня и денег—то нет таких. Отвези обратно, домой на автобусе как—нибудь доберусь…

Конституция — бордюр законодательной и исполнительной ветвей власти.

— Филологи в самолете есть?
— Да, я филолог, что случилось?
— Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

— Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
— Так все как всегда же было, когда домой пьяным прихожу — по лбу скалкой, звезды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к теще уехала!

Опуститься может любой человек, даже тот, который никогда не поднимался.

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет.

Если вы держитесь за отношения, от которых нет ни пользы, ни удовольствия, значит вам нравятся проблемы.

В студенческой общаге:
— Ребята, тут такое дело… Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

Сколько себе не ври, а сознаваться придется.

Источник

Лучшие анекдоты без мата на каждый день

all humor 002

Новый сборник отборного юмора, в котором представлены только самые свежие, самые веселые, самые лучшие анекдоты Интернета. Их можно рассказать абсолютно в любой компании, ведь эти новые угарные анекдоты без мата и ругани. Мы дарим весёлое настроение на каждый день!

***
У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки…
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка
— Ты себя хорошо вела?
— Да
— Ты все съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребенка:
— Да, по попе…

Дежурный по роте дневальному (духу):
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет, срочно сообщи мне!
И так несколько раз. В роту заходит генерал.
Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Hу, я.
— Ты где, чмо, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

— Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!
— Диктуйте адрес.
— Россия.

В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет
мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
— Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
-Видела бы ты меня при жизни…:D

— Дорогая, что ты подумала, когда я пришел пьяный и с фингалом?
— Когда ты пришел – фингала еще не было

Судья:
— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
— Это невозможно — я импотент, вот справка…
Потерпевший:
— А вы его про жезл, про жезл спросите.

Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери!…
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна!….
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела.

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «плывущих» не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь.

— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше…

Один мужик избил другого. У пострадавшего спрашивают:
— Расскажите как все началось?
— Понимаете, я просто пригласил его девушку на танец. Ну и вот, танцую я с ней, тут этот ее хахаль как подскочит и ка-а-ак двинет ногой ей в промежность!
Судья:
— Уух! Больно наверное было?!
— Еще бы! Три пальца мне сломал!

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи. Петя:
— Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг. Маша:
— А мы собирали крышечки из-под «Фанты» и выиграли футболку с логотипом. Вовочка:
— А мой папа угадал шесть цифр из шести! Учительница и дети хором:
— И сколько он выиграл?
— Семь лет с конфискацией имущества! Учительница:
— Почему?
— Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась…

Читайте также:  последняя рука хуже дурака что значит

В детском садике:
— Твои родители мультфильмов боятся?
— Hет
— А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся…

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Вечером жена говорит мужу:
— Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезёт.

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону:
— Сынок… Чтоб с утра этой девки не было!
— Само собой… пап!

0дин тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев…
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
— В нападение поставил чеченцев — 0т них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если 3абьешь гол, не докажешь

– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!

Приходит раз мужик к врачу.
— Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
— Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
— Ну, как дела?
— Все хорошо, не гремят и дети есть.
— Как?! Какие дети?
— Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
— Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
— Вы ж, придурки, морг тушили!

Муж ищет в шкафу свидетельство о браке.
— Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание…

Муж возвращается домой и говорит жене:
— Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
— Что, уже и там не стоит?

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
— Ваня, за что ты его?
— Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то скрыть смущение генерал говорит:
— Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют!
Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адьютант:
— Точно, товарищ генерал. Совсем оборзели.
Он Вам еще и в штаны наср@л.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать… Понял?
— По-по-понял…
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я…

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
— Что смотришь? Ужасы?
Муж:
— Нашу свадьбу…

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко и он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали!?

Источник

Анекдоты самые смешные без мата и пошлости

Причина, по которой Бетмен не закрывал все лицо маской — он хотел, чтобы полиция знала, что он белый…

Я сегодня очень расстроился, когда узнал, что для того чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.

Что-то характер в последнее время испортился. А на ремонт денег нет.

Чтобы не утомиться, в течении дня необходимо спать 8 часов и столько же ночью!

В наше время новое — это хорошо обколотое ботоксом старое…

Читайте также:  топ пять лучших аниме

Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдете до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть ее своим носком.

— Вчера Сидоров сдал тест на ковид.
— И какой результат?
— Сегодня уже позвонил ритуальный агент.

— Вась, а скок мы уже выпили?
— Чет не помню…
— Ну, тода обнуляем!

— Моня, как живете?
— Сема, я живу в достатке. Меня уже все достало!

anekdoty samye smeshnye bez mata i poshlostej

Чтобы не выделяться, ставя новые деревянные окна, заказали их снаружи белого цвета. После этого соседи поставили ПВХ, обклеенное пленкой под дерево. Пути понтов неисповедимы…

Когда-нибудь Ривз встретится с Безруковым и они сыграют друг друга в финальной вселенской постановке.

— Мама купила шоколадку, и я съела ее в одно мгновение.
— О, как ты красиво завуалировала слово «рыло».

Те, кто смог построить отношения, можете скинуть смету?

Израиль не может себе позволить арестовать 5000 чел. Каждому нужно будет предоставить бесплатного адвоката. После 4-х часов — горячий кофе, пита, хумус, консервированный тунец и творожок 3-х или 5%. Это может привести к непозволительным убыткам.
Поэтому у них 4-е выборы за год.

Елена прекрасная втянула в войну Трою и Грецию. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии.

— Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом — это картонка.

— Изя, ты смотрел дебаты Соболь и Собчак?
— Немного. Впечатление так себе. Я бы с большим удовольствием посмотрел, если бы они устроили борьбу в грязи.

В 2020 году поговорка «На каждый роток не накинешь платок» безнадежно устарела.

Совет : если тебя ударили по одной щеке, подставь другую — челюсть станет на место.

— Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
— Потому что ты рыжий.
— Да все говорят, что после свадьбы с тобой я сразу поседею.

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Врач выписывает мне рецепт и дает наказ: «10 дней не пить!». Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит: «Ладно, после Нового года зайди».

— Почему ты не выходишь за меня?
— По двум причинам. Первая — это ты. Вторая — некто другой.

Источник

Анекдоты не пошлые без матов короткие

Ниссан — превосходя ожидания. Лада — ваши ожидания это ваши проблемы.

— Папа, а что такое ксенофобия?
— Не спеши, Рашидик, скоро пойдешь в школу, там узнаешь.

Две девушки пришли на экскурсию в музей. Одна из них замерла перед скульптурой обнаженного мужчины, прикрытого только фиговым листком. Подруга спрашивает:
— Ну, и чего ты ждешь? Осени?

Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлебывать из горла в укромном месте.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не задавили.

— Ваша машина заводится при минус 30 градусах?
— Не знаю. При минус 30 она у меня не открывается.

Пока лидеры большой восьмерки вели переговоры, муж Ангелы Меркель классно провел время с их женами.

— Не пытайся прикинуться умным!
— Даже пробовать не буду. Все равно лучше, чем у тебя, не получится.

Коммент к фото: «Ну ниче, Ань, зато ты человек хороший».

Чем лучше у бомжа обоняние, тем свежее его пища.

anekdoty ne poshlye bez matov korotkie

Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на все.

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

Если не хочешь прослыть конченым лентяем, то когда сам ничего не делаешь, то хотя бы другим мешай.

«Я к тебе привык» звучит честнее, чем «Я тебя люблю».

Зачем любить, зачем страдать, пойду поем и лягу спать.

Работа — не волк, залезешь на дерево и там тебя достанет.

Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон одновременно…

Есть простое правило: чтобы выспаться надо спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так напился, что ДСП заговорило!

Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.

— Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
— Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки…

Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.

Одни женщины любят ушами, а другие… бухнуть.

— Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
— Зла.

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блин, знает.

Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую – вспоминаем первую…

Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: «Ну что, кто сколько натаксовал сегодня?».

Источник

Рейтинг товаров
Adblock
detector