шутки для лиги плохих шуток

laptop 1209008 1280 Рейтинг Топ 10

Сборник плохих шуток

Кто ведет самую активную половую жизнь в школе?
Уборщица

Как черная женщина может понять, что её ниггер нашёл другую?
По следам чужой помады на его кулаках

Как заставить Тимати сосать один член?
Вынуть второй

Почему сперма дороже крови
Потому что ручная работа

Как правильно использовать рваный презерватив?
Гонять его в аптеку за нормальными

Ты конечно, не Венера
Но что-то венерическое в тебе есть..

В чем разница между Тимати и котом?
Кот лижет только свои яйца

Что общего у Тимати и ламборджини?
Быстрая задняя передача

Пришёл к другу на похороны и спросил
Че молчишь как вкопанный?

Если бы вагина Ани была видеоигрой
То у неё бы было 1 место в рейтингах

Какие комментарии будут доминировать на YouTube перед концом света?
«последний нах»

Для чего в кошельке лежит презерватив?
На влажный случай.

Что будет если ударить ребёнка по попе?
Стояк

Почему у карандаша нет детей?
Потому, что у него на конце резинка

Хан Тим покинул свою команду и стал:
Ханом Соло

Как называют мента играющего в маинкрафт?
Рудокоп

Как называют сборную Белоруссии по футболу?
Тима Белорусских

Что общего у Яндекс еды и оргазма в сексе?
И там и там могут не доставить.

>Что сделал Гуф когда слез с иглы

m1469561 1421835247

Батькинский юмор по-американски

Залип на видосы с людьми, пытающимися рассмешить друг друга с помощью dad jokes и прочих видов хреновых шутеек. Решил перевести то, что поддается переводу/объяснению.

Small babies may be delivered by a stork, but fat babies must be delivered by crane.

Маленьких младенцев может принести и аист, а вот толстых должны доставлять журавли (в английском слово crane также означает и «кран»).

What do you call a cow with two legs? Lean Beaf.

Как ты назовёшь корову с двумя ногами? Постная говядина.

What green has six legs and, if fell out the tree, it will probably kill you?

Что зелёного цвета имеет шесть ног, и, если оно упадёт с дерева, то, скорее всего, убьёт тебя?

It’s easy to convince woman not to eat Tide Pods. It’s harder to deter gents.

Легко убедить женщину не жрать капсулы для стирки. А вот с джентльменами дела обстоят сложнее.

My girlfriend’s dog died, so to cheer her up I got her an identical one. She was furious and said: «What am I going to do with two dead dogs?»

У моей девушки умерла собака, и, чтобы её подбодрить, я добыл для неё точно такую же. Она пришла в ярость и сказала: «Что я буду делать с двумя мертвыми собаками?»

My penis was in the Guiness’ book of world record. Until they kicked me out of the library.

Мой елдак был в Книге рекордов Гиннеса. Пока меня не вышвырнули из библиотеки.

What do you call a gay grenade? A fraggot!

Как ты назовёшь гей-гранату? Педо-лимонка!

Dear Lord, thank you for these noodles. Ramen.

Боже, спасибо тебе за эту лапшу. Раминь.

m2085096 1862536763

Шутники

К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.

Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.

Читайте также:  чем подкормить черешню весной для хорошего урожая

-Это новенький украл! Мы видели!

-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.

-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!

Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.

Источник

Лига плохих шуток

Лига плохих шуток запись закреплена

Друзья! Мы рады, что в нашем сообществе создалось активное коммьюнити людей с прекрасным чувством юмора.

Теперь мы планируем выпустить свою линейку мерча (футболки, свитшоты, худи и что-то ещё) с вашими любимыми форсами из ЛПШ.

Перед началом решительных действий нам интересно изучить мнение аудитории на эту тему и прислушаться к нему.
Показать полностью.

Разработкой дизайна и производством вещей мы планируем заниматься самостоятельно, а не через посредников.

От нас:
• качественные вещи, которые не нужно будет выбрасывать через 2-3 стирки;
• интересные дизайны с отсылками к форсам из любимого паблика;
• доставка в любую точку мира;
• адекватные цены.

Купив наш мерч, вы сможете поддержать паблик в развитии и получить качественный продукт, в котором можно пойти в школу, универ, клуб и на свидание, показав свой высокий статус в обществе.

Первые партии мерча будут доступны по предзаказу, в дальнейшем планируется оптимизировать процесс производства для обеспечения максимально быстрой доставки.

Пожалуйста, поучаствуйте в нашем опросе, а свои предложения можете оставлять в комментариях.

Каждый, чья идея будет реализована в нашем мерче, получит футболку из лимитированной коллекции коллаборации ЛПШ х Yaroslav Goose абсолютно бесплатно! Спасибо!

Источник

Тупые шутки

На нашем сайте собраны самые тупые шутки обо всем на свете. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду… А нет, всё, заработал.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

— А Саша выйдет? — Нет, у него пожизненное.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака». И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.

Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.

Встречаются два друга. Один говорит: — Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто—то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

У нас дома ремонт. Мама пришла из магазина с большими сумками. Папа бегает за ней с молотком и кричит: «Сейчас меня накормят, сейчас я буду кушать!». Человеку 57 лет.

— Бьёт значит любит… — Бл@, Петрович! Это потому что ты плохой электрик!

Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»

— Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто? — Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.

— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна. — Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.

— Я кефир пила 20 мин назад. — Я молоко топор 30 ракет вперед.

Читайте также:  протезы коленных суставов какие лучше по квоте

Источник

Шутки для лиги плохих шуток

Пассажир сегодня рассказал.

Жена ему какой то смайлик злобный скинула и все на этом.

m1562324 1018859810

Сотрудники не оценили юмор : (

Мне позвонили из благотворительного фонда и сказали, что собирают деньги на помощь ребятишкам с особенностями. Я сказал, что и так помогаю ребятишкам с особенностями и предоставляю им работу. Это услышали мои сотрудники и теперь обижаются 🙁

1632737290216884878

Помянем мужика

m2500407 127480630

Все скидки и промокоды в одном месте

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:

• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);

• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);

• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);

• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);

• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);

• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);

• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);

• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);

• и еще куча-куча всего.

m2622153 989234548

Новый взгляд

Думал что завяжу с постами, но сорвался. ) Выложу ещё историю. Но маленькую.

Он играл на благодарную публику)) Весёлый видать

Сразу несколько рук протянули свои коробки, одна рука девчоночья))

Но самый шустрый мальчонка, словно всю жизнь ждал этого, вмиг подскочил к бензобаку, на ходу доставая спичку и замахиваясь чтобы чиркнуть ей по коробку, со словами:

— Давайте я вам посвечу, а вы поглядите там.

За долю секунды до неизбежного, милиционер с ошарашенным бледным лицом, все же успел выхватить у него спички и перепуганный своей же шуткой, заорал ему в лицо:

— Ты вообще дебил что ли, там ведь пары, сгорели бы щас оба!!

Под ногами у него тут же выросла целая гора спичечных коробков.

Теперь он смотрел на нас новыми глазами, больше он не видел в нас детей, перед ним стояла банда потенциальных поджигателей, вандалов и один дебил.

m2877350 543591155

1624099104267458377

И пахнет как спирт, наливай.

— А почему спрятали? Я же вам не запрещал никогда, ну если только по чуть-чуть.

Мужики начали отчаянно открещиваться:

— Да не мы это! Наверное со второй смены кто-то заныкал!

— Не ваше? Может кто-то метанол (яд, пахнет как этиловый спирт) с линии слил? За каким-то хреном?

Открыли банку, понюхали:

Минут десять все молчали и смотрели на банку.

Через минут пять рассуждений и споров приняли. Сидят, смотрят друг на друга.

— Я значит, это. На обход пойду. А вы давайте, ещё по одной и всё!

Ушёл. Проходит минут пятнадцать. У мужиков в комнате зазвонил внутризаводской телефон. Один из них снял трубку, и через некоторое время, уронил её на стол:

— Николаич звонил. Он ослеп. В соседнем корпусе.

Тишина. Отрезвели все за ноль целых хрен десятых секунды. Прошла ещё минута.

И вот, посреди сцены с ползающими и блюющими во все стороны мужиками, появился ржущий как конь Николаич:

— Да это моя была банка! Пошутил я, значит. С праздником вас, ребята.

Источник

Сборник антишуток. Иногда смешно

Сценарий для фильма :
Киногерой просыпается в больнице, резко вырывает катетеры из вен.
Умирает, потому что это были довольно важные лекарства.
Титры.

— Как заставить сантехника заплакать?
-«Извините, но ваша принцесса в другом замке»

-Как назвать женщину на кухне?
-По имени.

Муж приготовил китайскую еду.
Жена спросила: «Где кот?»

— Черное, белое и красное одновременно?
— Война расистов.

— Как вывести жирное пятно с дивана?
— Подать на развод.

— Что является лучшей вещью на свете?
— Противоположность худшей вещи на свете.

Читайте также:  роторная бритва филипс какая лучше

— Что может быть хуже, чем найти червяка в яблоке?
— Найти ленточного червя.

— Как назвать чёрную женщину сделавшую 7 абортов?
— Борец с преступностью.

— Главная причина развода?
— Свадьба.

Как говорил мой дед: «Я твой дед».

— Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
— Да, если перевернут ее.

— Где окажется Валя после взрыва бомбы?
— Везде.

А вы знаете мой любимый риторический вопрос?

— Черный и не может голосовать?
— Муравей.

— Как подозвать безногого пса?
— Не важно. Все равно не подойдёт.

— Самая большая ложь во Вселенной?
— «Я прочел и принимаю условия лицензионного соглашения.»

— Что парень сказал своему отцу?
— Ты не моя мать.

— Красное, зеленое и мчится со скоростью 50 км/ч?
— Лягушка в блендере.

— Какая разница между моей собакой и моей женой?
— Я уважаю свою собаку.

— Сколько клептоманов нужно чтобы вкрутить лампочку?
— Какую лампочку?

— Что получится если скрестить овцу со львом?
— Мертвая овца.

Каждые 60 секунд в Африке.
Проходит ровно одна минута.

— Что плохо для зубов?
— Кирпич.

— Что у еврея и бездомного общего?
— Оба ничего не получат на Рождество.

— Что у чёрных парней длиннее чем у белых и становится ещё длиннее,
когда они прикасаются к девушке?
— Список судимостей.

— Хочешь услышать хорошую антишутку?
— Да, конечно.
— Я тоже.

— Что может быть хуже, чем откусить яблоко и найти в нем червяка?
— Откусить червяка и найти в нем яблоко.

Пятница проходит великолепно до тех пор, пока не выясняется, что это четверг.

выпрыгнул в окно весело смеясь.

— Откройте! Полиция!
— Простите, а зачем вы там закрылись?

Внимание!
В момент прочтения этого слова вы прочитали на сумму 5 шекелей.
Сумма списана с вашего мобильного телефона № +7 (***)******. Счёт будет выставлен в течении 3-х рабочих дней, деньги могут быть списаны в кредитной прогрессии.
Подписка будет оформлена. Спасибо за чтение.

Сколько нужно милиционеров чтобы вкрутить лампочку?
— Один
— Верно

Почему цыпленок перешел дорого?
За ним гнался шаурмэн.

Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
— Поручик, о чем вы сейчас думаете?
— Об иррациональности числа Пи.

Как заставить плакать сантехника?
Убить его семью.

— Ты знаешь, Мойше, Хаим таки оказался пидогасом!
— Что, денег не отдаёт?!
— Нет, занимается гомосексуализмом.

Вовочка прибегает домой:
— Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
— Так он же пацан!
— Действительно, чего эт я навыдумывал такое.

Река несёт по дну топор, из села Кукуева
Ну и пусть несёт. Железка, как железка.

— Какой любимый десерт у вампиров?
— Вампиров не существует.

Убивали медведя. Сожгли три машины.

— Какие первые слова в корейской поваренной книге?
— «Для начала нужно украсть собаку. «

Женщины всегда правы.

Мой дом горит.
Скорее всего я погибну, написав эту шутку ;(

— Тук-тук.
— Кто там?
— Кто угодно, кроме вашей бабушки. Она умерла. Приходите на
похороны!

— Как назвать тот момент, когда 1000 адвокатов выпрыгивает из
самолета?
— Это мировой рекорд по групповому парашютированию и невероятного
размера самолет.

Слепой все равно не увидит эту шутку и не сможет ее прочитать.
Поэтому я не буду ее писать.

— Почему азиаты так плохо водят автомобили?
— Это не так. Вы смотрели «Токийский дрифт»?

— Сколько феминисток нужно чтобы поменять лампочку?
— Это вопрос с подвохом. Феминистки не могут поменять ничего.

Загадка: Черное, белое и голодное?
Ответ: Население Зимбабве.

Внимание!
После прочтения слова «Внимание!» мы производим списывание средств с вашего номера +7(9**)****** 5 копеек. Спасибо за чтение.

Источник

Рейтинг товаров
Adblock
detector