шутки про лучшего друга

laptops 593296 1920 Рейтинг Топ 10

Смешные шутки про друзей

На нашем сайте собраны смешные шутки про друзей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей…

Понедельник. 10 утра… 56 друзей на сайте. Все работают… Молодцы!

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

— Где гарантия того, что один из твоих друзей не воображаемый? — Я себе другого психолога поищу.

Друзей не предаю! Все как-то случай не подворачивался…

Знаешь, почему у меня нет друзей, мразь?

Удалили из друзей? Собирайтесь, лайки, мы уходим.

— Пошли тусить — нет — моих друзей ответ.

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.

Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то самооценку, особенно наушники жаль.

Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей…

За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.

C возрастом понимаешь, что важно не количество друзей, а их качество.

Друзья моих друзей — мои двоюродные друзья.

В соцсетях у тебя 300 друзей На свадьбе — 80 На дне рождения — 10 А когда у тебя проблема — всего 2 И, скорее всего, это твои родители!

У меня есть свитер с изображением моих друзей, но я называю его свитер с оленями.

У лучших друзей нет хороших фотографий вместе. Только компроматы, только хардкор.

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: «Где был?» Муж: «У друга ночевал». Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

С каждым годом убеждаюсь, что и у друзей бывает срок годности.

Источник

Анекдоты про друзей

Прикольные анекдоты и шутки про друзей

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза..
— Да нет, ты всё не так поняла.. я просто другу помогал..
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

pro druzej 1

Приходит к психотерапевту пациент:
– Доктор, у меня совсем нет друзей. Может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?

— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок! Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает:
— Что случилось?
Парень отвечает:
— Садись расскажу..
Друг сел:
— Короче тут оказывается скамейка покрашена Соцсеть предлагает возможных друзей: «Вы можете их знать».
Конечно, я их знаю, поэтому и не добавляю. — Мааам, я гулять пойду с друзьями.
— Только возвращайся трезвым.
— Ладно. Тогда я приду через 2 дня. Звонит по местному телефону вахтер своему другу—бухгалтеру:
— Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
— Да как обычно — сверкой, сводкой…
— Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет! Друг повёрнут на головоломках. Я решил подарить ему Кубик Рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно.
Завтра пойду проведаю его в психушке. Все мои друзья переженились. А бухать со мной кто будет? Эгоисты! Только о себе и думают. Подруга звонит:
— Алло, Тань, ты дома?
— Да!
— Накрашенная?
— Нет!
— Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались! Разговор двух друзей:
— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

pro druzej 2

Смешные шутки про дружбу

Если тебе присылают уродливые селфи — значит ваша дружба настоящая.

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба. Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом “Дружба” назвать бензопилу… – Женской дружбы нет. Это миф.
– Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Делаем вывод – бабы недружелюбные существа. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас,
когда опять попадет в беду. Когда мои друзья станут бизнесменами, я продам их неудачные снимки из моих архивов за бешеные деньги и куплю виллу на лазурном берегу. Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой. Женская дружба – это когда две женщины завидуют друг другу молча. — Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? — Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего… Закон дружбы: “В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть все равно обязан”. В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой. – Когда я умру похороните меня вместе с друзьями. – Зачем? – Не было ещё такой ямы из которой мы бы не выбрались!
Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака — четвероногий друг, а для берёзы — трёхногий враг. Никогда не говорите о себе ничего дурного. Это сделают ваши друзья. Малыш и Карлсон. Винни—Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Читайте также:  чем лучше вспахать целину на участке

Про встречу друзей

Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты почему со своей подружкой поссорился?
— Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
— Ну и что здесь такого?
— Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

— Встречаются два друга:
— Слушай а у Васьки золотой унитаз!
— Не может быть!
— Пошли сам увидеш.
— Приходят к Ваське.
Двери открывает мать и кричит сыну:
— Васенька, к тебе друзья пришли которые вчера в саксофон насрали! Встречаются два друга:
— Саня, конечно, твоя подруга — баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает…
— Неправда! В вакууме звук не распространяется!

pro druzej 3

Один друг спрашивает другого:
— Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
— Да все просто супер, работаю — подо мной 5000 человек.
— Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
— Да нет, просто сторож на кладбище…

Встречаются на улице два друга — кинолога с собаками. Один другого спрашивает:
— Слушай, у тебя собака все команды выполняет?
— Ну конечно.
— А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: “Принеси тапочки” — она идёт на кухню борщ варит. Встречаются два друга.
Один другому:
—Ты представляешь один мой знакомый оказался вампиром!
— А как ты узнал.
— А я ему осиновый кол в сердце вбил он и умер. Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил… теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают…
Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет…
— А что тогда?
— Эвакуатор купил… Встречаются два приятеля, давно не виделись.
— Ты чем сейчас занимаешься?
Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю.
— Ты что, в правительстве работаешь?
Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

Про лучшего друга

– Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
– Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
– Лучший друг? Кто это?
– Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.

Мы с ним лучшие друзья. Он про меня столько всего знает: минимум на два пожизненных и один развод. Если вы неожиданно вернулись с работы и застали вашего лучшего друга почему-то у вас дома. Его смущенного, а жену раскрасневшуюся, в халате и без колготок, будьте уверены, она еще и без трусов. Самый лучший друг – это кот. Он никогда не скажет “Почему ты жрешь по ночам? “. Он будет жрать вместе с тобой! Если ваш лучший друг увёл у вас девушку, не ругайтесь, через несколько лет вы поймёте и оцените его благородный поступок.

Про друга подкаблучника

Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил своим друзьям, что никакой я не подкаблучник! – Ты подкаблучник!
– Ну и что, зато жене нравится! Разговор двух друзей:
– Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.
– Поссоpились?
– Hе хочу ее пеpебивать. Разговаривают двое друзей.
– Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
– Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене… Разговаривают двое приятелей:
— Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников.
— Ты согласился?
— Нет, жена не разрешила. — Я не подкаблучник! Мне жена даже с друзьями разрешает встречаться — каждую субботу, которая приходится на 29 февраля. Только жалкие подкаблучники слушают! мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть Да?

Источник

Анекдоты про дружбу, друзей и подруг

Сборник самых смешных анекдотов про дружбу, друзей и подруг.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Читайте также:  чем лучше проколоть ушки детям

Сидят на скамейке две подружки, вдруг одна как закричит.
— Катька, ты чего?
— Я ноготь сломала!
— Где? Покажи!
— Не могу, он у меня в носу остался…

Чем больше друзей, тем больше среди них врагов.

— Друзья, я хочу выпить за вас!
— Да ты и так всё выпил за нас…

Неловкость — это когда видишь своего друга, рядом с двумя типами, подходишь, здороваешься, представляешься по имени. А потом оказывается, что друг просто у них зажигалку попросил…

Прежде, чем познать друга в беде, проверьте его сначала в пьянке.

Встречаются две подруги:
— Надо же, я тебя не узнала!
— Да? И почему?
— Хорошо выглядишь!

Наутро после вечеринки встречаются два друга:
— Как ты мог вчера целовать мою жену?!
— Ты знаешь, сейчас я и сам этому удивляюсь.

— Степан, а ты кого по телефону матом крыл?
— Да это я с днем рождения лучшего друга поздравлял!

Меня зовут Григорий… Но друзья зовут меня бухать…

Как мы с подругой прикольнулись…
В коробку из-под стирального порошка насыпали сахарную пудру, а во флакон из-под шампуня налили йогурт. Сели в автобус. Я достаю из сумки коробку порошка и ем из нее. Подруга вздыхает и укоризненно говорит:
— Сколько раз тебе повторять: запивай, а то потом изжогой мучиться будешь.
И протягивает мне флакончик шампуня…

— Привет! Ты где столько времени пропадала?
— В реале.

— Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
— Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

Настоящий друг никогда не спрашивает: «Сколько?», а идет и приносит сразу две.

От оператора пришла СМСка:
— Общайся с друзьями в три раза больше!
Вот я и думаю:
— Спасибо конечно, но боюсь, что моя печень не выдержит!

У меня есть друг который, если что-то задумает, то не успокоится, пока не оплодотворит.

— Кого я вижу! Ты живой и здоровый! А мне уже трижды говорили, что ты умер.
— Неужели?! Что же ты за друг, если ни разу не пришёл на мои похороны?!

— Степа, дружище, поздравь меня, вчера у меня родился сын!
— Ваня, я рад за тебя, но имей в виду, что его сходство с какими-то мужчинами и твоими друзьями является чисто случайным!

Когда друг присылает ссылку на ютюб с пометкой: «зацени мое новое видео» самое главное — продолжить беседу через время, которое не меньше, чем продолжительность присланного ролика.

Если хочешь потерять друга — одолжи ему денег, а лучше сам у него займи — так экономнее…

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
— Вован, ты где?
— Вот уже в автобусе еду, скоро подъезжаю.
— Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
— А, не проблема, сейчас возьму.

Если хороший знакомый поступил с тобой нехорошо, то его следует перевести в разряд плохих знакомых.

— А ты Серёгу хорошо знаешь?
— Да ты чё, мы с ним одну маску по очереди носили.

Настоящий друг тебя за бутылку никогда не продаст. Ну, если только за две, да и то со слезами.

— Подруга, а у тебя в детстве клички были?
— Да, Винни-Пух!
— Это потому, что ты такая пухленькая?
— Нет! Просто друзья были свиньи…

— А где твой новый друг, Серёга?
— Мы переспали быть друзьями…

Враги всегда очевидны, друзья — сомнительны.

Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
— Я обожаю природу, — говорит одна.
— И это после того, что она с тобой сделала?

Помни — друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка — тем больше друзей придет.

Кого из наших друзей не возьми, угощаем всегда мы!
Никто не хочет с нами просто так дружить!

Дружба — это возможность получать неприятности, откуда их совсем не ждешь.

Когда вы видите, что ваш друг улыбается, значит он замыслил что-то недоброе. Когда он смеется, значит, он уже сделал это!

Да, мои друзья — не идеальны. Но я и не хочу, чтобы мои друзья были ангелы. С ангелами дружить буду на том свете.

Некоторые мои друзья и коллеги прямо как свечи от геморроя: вроде и помогают, но через жопу…

Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:
— Да ты хорошая хозяйка.
А та отвечает:
— Да какая я хорошая хозяйка — мужа ничего заставить сделать не могу.

Читайте также:  хуже это лучшие люди города цитаты

Когда скончался мой лучший друг, я, стоя у его могилы, сказал:
— Бро, мне будет дико тебя не хватать. Моя жена сейчас на восьмом месяце беременности, и я бы хотел, чтобы ты реинкарнировал в моём сыне.
Месяц спустя жена родила здорового малыша. Пока сын рос, я наблюдал, как он с каждым днём становился всё более похожим на моего лучшего друга.
Господи, как же я счастлив, что ты услышал мои молитвы!

— Лена, мне твой муж так нравится! А что, если я его соблазню? Мы станем врагами?
— Нет, Наташа! Мы просто будем с тобой квиты!

Друзья подарили мне кружку с голой бабой. Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!

Источник

Прикольные шутки про друзей

На нашем сайте собраны прикольные шутки про друзей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Бросить пить легко — трудно убедить в этом друзей.

Любого человека можно удалить из друзей в контакте, ничего ему не объясняя, и где-то в глубине души он будет знать причину.

Никому не жалуйся на своего мужчину. Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком, не заслуживающим уважения.

Найти друзей с такими же психическими заболеваниями, как у тебя — бесценно!

Сегодня, 30 июля, отмечается Международный день дружбы. Люблю своих друзей, с ними стыдно, зато весело. С праздником!

Взрослая жизнь это дохера работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу.

Люблю своих друзей. С ними стыдно, зато весело.

Оскорблять друзей- никак нельзя! Но подъ..бнуть — святое дело!

– Мам, а ты мне машинку купишь? – Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все как у папы было!

— Отчего умер этот человек? — На венках же написано: «От жены», «От друзей», «От любимой работы»…

Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.

Обида 21го века: удалить с друзей в Вк и заодно забрать все лайки.

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.

Грустно видеть, сколько друзей в этом году превратились в незнакомцев.

Сергей уже восьмой раз становится лучшим работником месяца в МакДональдс, но для друзей он по-прежнему чмо.

— Друзей не купишь. — Я могу купить собаку. И этот друг будет вернее, чем ты.

Не проверяйте друзей и любимых. Они все равно не выдержат испытания.

— Лучше иметь 100 друзей чем 100 рублей. — Отличная экономическая программа, министр финансов!

Держи друзей близко, а врагов еще ближе, особенно когда это одни и те же люди.

Источник

Забавные шутки про друзей

На нашем сайте собраны забавные шутки про друзей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Купи машину, порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников.

Ангел хранитель удалил вас из друзей и добавил в черный список.

У родителей есть особый дар — замечать твоих фальшивых друзей раньше, чем ты.

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.

Грустно видеть, сколько друзей в этом году превратились в незнакомцев.

У родителей есть особый дар — замечать твоих фальшивых друзей раньше, чем ты.

— Почему у тебя так мало друзей? — Потому что я дружу лишь с настоящими.

Ну мы же взрослые люди, давай просто удалим друг друга из друзей.

Не проверяйте друзей и любимых. Они все равно не выдержат испытания.

Держи друзей близко, а врагов еще ближе, особенно когда это одни и те же люди.

— Отчего умер этот человек? — На венках же написано: «От жены», «От друзей», «От любимой работы»…

В любой большой компании друзей передача другу жвачки выглядит, как тайная продажа наркотиков.

Старая школьная анкета для друзей — это отличная база ответов на их секретные вопросы для восстановления паролей.

Удаление из друзей в соц. сети — офигенный поступок, указывающий на твёрдость духа, непоколебимость характера и независимость.

Хоть бы завтра кто-нибудь из моих друзей женился, чтобы я сходил на свадьбу и поел нормально.

Никогда не жалуйтесь на судьбу: друзей – огорчишь, врагов – порадуешь, себе – не поможешь.

Любовь — это то необыкновенное чувство, когда ты встречаешь ту особенную, которая ненавидит всех твоих друзей.

Когда кто-то в социальных сетях удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: «чо ты, нормально же молчали?!»

Бывший одногруппник написал, что почистил друзей в соцсети, посмотрел на оставшихся и удалил свою страницу…

Идея для стартапа: в комплекте с настольными играми продавать друзей, которые любят и умеют в них играть.

Источник

Рейтинг товаров
Adblock
detector