шутки про людей с плохим зрением

people 1979261 1920 Рейтинг Топ 10

Смешные анекдоты про зрение

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про зрение. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Разговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно!

У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Ну что, мне идет?». Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!

Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82 %D0%BF%D1%80%D0%BE %D0%B7%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5 1

Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто—то догадывался.

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Докопайтесь до орфографии.

Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса:
— Колобок—Колобок, я тебя съем!
— Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение.
— Колобок—Колобок, что—то тихо ты поешь, подойди поближе.
— О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.

Два приятеля.
— Петя, глянь, у меня в этом глазу что—нибудь есть?
— Нет!
— А в другом?
— Тоже пусто!
— А что же мне доктор—козел в справке написал: «Гонококки во всем поле зрения»?!

— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.

— Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
— Даааа, там и многоженство говорят можно…
— Многоженство, — только с согласия первой жены…
— Так и знал, что где—то тут есть подстава… Стоп! Так можно же бить…пока не согласится.

Источник

Анекдоты про зрение

Стоит жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу: — Мне кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой—нибудь комплимент. — У тебя отличное зрение!

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?» Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

Беседуют рыбаки: — По—моему, самое лучшее зрение у рыб. — Почему? — Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.

Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает: — Это ты женщину изобрел? — Ну я. — Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое: — Передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третье: — Очень дорога в обслуживании потому, что прожорлива. И четвертое: — Впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит: — Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим!

Женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало — у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?! — Ну, что же — это говорит о том, что у вас отличное зрение.

Камердинер докладывает лорду: — Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. — Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

С точки зрения сигарет, некоторые люди просто звери.

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т.д. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!

Мужик приходит к окулисту: — Знаете, доктор, у меня что—то зрение стало слабеть. — Ну, голубчик — это вам надо глазные мышцы укреплять! Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: — Двигать глазами вверх—вниз, вправо—влево, можно в произвольном порядке. — Ежедневно?! По часу?! Доктор — это же очень утомительно и скучно. — Ничего, я дам вам видеокассету — она сильно облегчит эту процедуру. — Да?! А что на ней особенного? — Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнажённой девушки с большим бюстом.

Трудно понять человека, который говорит на непонятном тебе языке. Но ещё трудней понять того, кто не разделяет твою точку зрения.

— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%! — Лучше ешь с грибами, будет 150%! — Это как? — Будешь видеть то, чего нет.

Бесконечно тупая точка зрения с большой гравитацией, поглощающая все други точки зрения.

Бухгалтер по телефону: — Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса.

Два мужика. — Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет? — Ничего! — А во втором? — Тоже ничего! — А что же мне врач в справке написала: — Гонококки во всем поле зрения?!

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение. Жена: — Мне кажется я страшная! Скажи мне какой—нибудь комплимент. Муж: — У тебя отличное зрение!

Источник

Анекдоты про зрение

240 400

1331889012 anekdoty

Описание

Подборка анекдотов по нашей теме:

— Глаза
— Зрение
— Офтальмология
— Очки
— Линзы

Пожилому человеку назначена ректоскопия. Врач вводит ректоскоп, смотрит в него и в ужасе отшатывается, потом зовет коллег. Консилиум. Наконец пациенту говорят:

— Вы знаете, у Вас уникальный случай. У Вас в прямой кишке глаз вырос.

У пациента сначала шок. Потом он хлопает себя ладонью по лбу и говорит:

— Так вот он куда делся! Понимаете, доктор, я уже три дня глазной протез найти не могу. Теперь вспомнил: я его случайно проглотил, когда воду ночью пил. Я думал, это ягода из компота!

Читайте также:  это хорошо книги на фикбуке

Снайпер на приеме у окулиста:

— Доктор, зрение стало снижаться!

— Закройте левый глаз. Последнюю строчку таблицы видите?

— Отпечатано в типографии МЗ РФ. Тираж 5000 экземпляров.

— Вот Вам рецепт на очки для чтения. А это рецепт на очки, в которых Вы будете искать очки для чтения.

Что написано мелкими буквами на внутренней стороне дужки очков? Без очков этого не видно, а в очках уже не прочесть.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой!

Инструктируют нового продавца в отделе «Оптика»:

— Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.

— Так здесь же цены не указаны!

— Сегодня прочитала в журнале что мужчины, оказывается, любят глазами!

— Правда?! Надо бы своего к окулисту сводить.

Прощаются трое друзей: офтальмолог, ЛОР и гинеколог.

— Здравствуйте, а где тут у вас принимают уролог и окулист?

В кабинет вбегает больной:

— Доктор, помогите! Страшная боль в левом глазу.

— Говорят, что придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.

— Но почему? Капли, в глаза.

В публичный дом приходит мужчина и требует чего-нибудь необычного.

— Космического секса хотите?

— Платите и идите в № 13.

Вошел. Там сидит старуха.

Мужик замер на пороге, а старуха вынимает глазной протез и говорит:

— Космического секса захотел? … в орбиту!

— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но. как же. я ведь и в очках почти ничего не вижу. Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!

В кабинет к врачу заходит женщина.

К молодому врачу-окулисту в кабинет заходит мужик.

Программист на приеме у глазного врача.

— Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «КНШМЫБИ»)
— Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

«Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.»

Приходит алкоголик к доктору:

— Доктор! Что-то я видеть плохо стал.
— Тээкc. Сейчас посмотрим ваше зрение.

— Доктор, что со мной? Кaждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать.

— Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.

Мужчина приходит к окулисту:
— Доктор, у меня болит глаз. Что делать?

В больнице «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:

— Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно.
— А кто старое помянет, тому…

— Какое у тебя зрение?
— Минус 5.
— Холодно, наверное?

Приходит больной к доктору :

— У меня с глазом что-то плохо.
— А Вы думаете, без глаза лучше будет?

Старый окулист готовит глазунью. Разбивает на сковороду 4 яйца. Три «глазка» сразу растекаются, только один остаётся целым. Окулист, грустно улыбаясь:

— Бывало и хуже, когда я только начинал оперировать…

Мужик пришёл на приём к окулисту.

А если-бы, например, на медицинских форумах общались так же, как на компьютерных:

— Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!

— А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

— Блин, ламеры достали!

— Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

— Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.

— Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

— Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?

— А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

— Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!

— А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

— Новичок, глазной нерв проверял?

— Новичок, какой глаз не работает — левый или правый?

— В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

— Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается!

— А пациент какой расы — негроид или монголоид?

— Гость3, а какая разница?

— Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

— Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

— Спросить у пациента!

— Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

— Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

— Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

— Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

— НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ. =8-0

— Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.

— А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Окулист после крутого бодуна тычет указкой:

— Какая буква?
— П!
— А это какая?
— А!
— А это?
— Р! Доктор, а давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: «Партия – наш рулевой!”

Мужик приходит к окулисту:

— Доктор, что-то у меня зрение стало слабеть.
— Ну, голубчик, это вам глазные мышцы надо укреплять. Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
— Ежедневно! По часу! Доктор, это же очень утомительно и скучно!
— Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
— А что на ней особенного?
— Да ничего особенного. Там записан бег обнаженной легкоатлетки с большой грудью.

Читайте также:  экофуцин или пимафуцин что лучше при беременности

— Прочтите эту строчку!

Офтальмолог:
— Да у вас близорукость!

Пациент:
— Офигенная новость! Мало того, что я неграмотный, так по вашему еще и близорукий!

«спал в очках.чтобы лучше видеть сны».

— Это Ваши очки?
— Да.
— Оба?

— Доктор, а правда, что если есть морковь, то зрение улучшается?
— Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Если фокус не удался, значит у вас астигматизм.

— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово! Пьёт по-черному!

— Девушка. подберите мне очки для близости!

Занятия в мединституте.

В задних рядах аудитории слышно хихиканье.

— Так вот. Это зрачок. А ваш «хи-хи» если и увеличится, то раза в два-два с половиной, не больше.

— Запишите меня пожалуйста к доктору ухо-глаз.
— А у нас есть тольго ухо-горло-нос и окулист, но отдельно, а что Вас беспокоит?
— Понимаете, я все время слышу одно, а вижу вовсем другое.

— Доктор!Что это со мной?
— Ничего, батенька- это геморрой.
— Геморрой в ГЛАЗУ?
— А это у вас лицо?

— Ну дедушка, скоро вы будете читать без очков!
— Не может быть. Как это?
— Руками дедушка, руками.

В пустыне Сахара очкарик прожег спину своему другу.

— Как вы чувствуете себя в новых очках?
— Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел.

— Ты выглядишь по-идиотски в этих новых очках.
— Но у меня нет никаких новых очков!
— Зато у меня они есть.

Очкарик очкарику друг, и запасная пара очков!

— Почему ты расстался со своей девушкой?
— Мы ехали в метро, я дышал на стекло и писал на нём ее имя.
— Разве это причина?
— Не любит она, когда ей на очки дышат.

Только у нас! Купив монитор, вы получаете очки или контактные линзы на выбор абсолютно бесплатно!

— Пьер, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через некоторое время:
— Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку.

Три вечных вопроса русской интеллигенции:

— Кто виноват?
— Что делать? и
— Где мои очки.

История из жизни. (Рассказала женщина, работающая в салоне оптики)

— Мне сказали, что это фотохром.

Совсем-совсем не фотохром. То есть абсолютно ;). Она, как человек деликатный, к тому же, вроде как привыкшая к тому, что клиент всегда прав, пытается довести до его сведения, что, собственно, где ж ето фотохром-то? Почему ж тогда стёкла не затемняются.

На что, КРУТОЙ (с явным сочувствием к умственно неполноценной девушке) сообщает:

— Это НУЛЕВОЙ фотохром!

P.S. Очки ему всё-таки сделали, но у менеджеров салона с тех пор появилось крылатое выражение для внутреннего пользования: «нулевой фотохром» :)))

Купите одну пару очков по цене двух и вторую вы получите совершенно бесплатно!

Оптик:
— Вам нужны очки?
Мужчина:
— Как вы это узнали?
Оптик:
— Я узнал как только вы вошли через окно.

Хуже всех знают алфавит окулисты.

Объявление: «Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.»

На солнце в телескоп можно посмотреть всего 2 раза в жизни: правым и левым глазом.

Вам очки вдаль ходить или вблизь смотреть?

На освидетельствовании в психиатрии:

-Что это такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?

Лежат две контактные линзы в общем контейнере, одна другой говорит:

— Уже двеннадцать, а мы ещё не в одном глазу.

Как-то раз встречаются два старых знакомых из новых русских. Спрашивают друг друга о делах. Ну и переходит их разговор о последних приобретениях:

— Я тут на днях прикупил новый Мерседес за 150 тыс. евриков. Сам за ним ездил в Германию…
— Да ты что, я тоже недавно по заказу взял в салоне Мерс, и тоже самый последней модели. Но я почему-то за 130 тыс. евро…
— Ну, у меня со всеми наворотами, со спутниковой навигацией, регулировка тонировки стёкал по твоему желанию, ускоритель с закисью азота и всё в таком духе!…
— Да и у меня всё это стоит… Выходит меня обманули?
— А-а-а… Вспомнил, у меня же зрение –3! Так мне специальное лобовое стекло и поставили!…

Разговаривают два мужика:

Приходит больной к доктору :

— У меня с глазом что-то плохо.
— А Вы думаете, без глаза лучше будет?

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.

— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на приём к окулисту.

Осенний призыв. Медкомиссия в военкомате.

— На что жалуетесь?
— У меня близорукость.
— Ничего. Будете в первых окопах, чтоб лучше видеть! Следующий!

— Мама, а лягушки бывают в очках?
— Нет, конечно!
— Значит, это бабушка в пруду плавает.

— Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки!

Заходит первый кандидат, с прекрасным образованием, опытом работы, демонстрирует обширные знания дела: управляющий говорит:

— И последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
— Ну, как же, у Вас ушных раковин нет.
— Спасибо. Вы прекрасный специалист: О своем решении мы известим вас по электронной почте.

Заходит следующий, с отличием закончил престижный вуз и т. д.

История повторяется многократно, но вот после еще одного неудачного собеседования выходит предпоследний из приглашенных кандидатов и последнему говорит:

— Все нормально, только про уши ему ничего не говори.

Тот заходит, тоже оказывается высококлассным специалистом с прекрасным образованием ну и слышит последний вопрос:

— Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
— Ну, как же, у Вас офигительные контактные линзы.
— Вот это да. Уже неделю ношу, а никто и не заметил. Как же вы догадались.
— Ну, работа у вас сложная, нервная, сидячая. Много работаете с документами, наверняка многие часы проводите за компьютером. С таким образом жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное зрение практически невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть фиговенькие но уши.

Читайте также:  самые крутые ужастики рейтинг

Красная Шапочка:
— Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?

Бабушка:
— Почему, почему! Да потому, что Волк, скотина, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.

— Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
— Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Ребёнок в комнате играл в полном одиночестве. Вошла мама и так строго спросила:

Мужик приходит к окулисту:

Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:

— Что здесь написано?
— Как что? Да это же фамилия моего зятя!

— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила!

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:

— Доктор! Помогите!
— Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
— Ну сделайте же что-нибудь.

Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.
— Идите к окулисту, он принимает до семи.

Увидеть во сне, что Вы консультируетесь с окулистом, означает, что Вы не удовлетворены Вашей жизнью и прибегнете к весьма изощренным средствам, чтобы достичь желаемого успеха.

Комиссия в военкомате, у окулиста:

Пеpвый пpизывник (П1).

Источник

Развлекуха.ру

Всегда хорошее настроение!

Шутки про плохое зрение

pro plohoe zrenie 01

Объявление:
Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.

Я когда глаза открыл после лазерной коррекции (это после минус 8), я офигел — какой мир, оказывается, четкий бывает. Правда ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

pro plohoe zrenie 02

Морковь, безусловно, очень полезна для глаз. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.

pro plohoe zrenie 03

У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.

Слабеющее зрение делает этот мир прекраснее.

pro plohoe zrenie 04

Разговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно!

Ну и пусть, что зрение у меня не очень. Зато я не вижу мелких недостатков, но всегда разгляжу суть.

pro plohoe zrenie 05

Ничто так не отличает человека от животных, как очки.

— Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
— Нервы крепкие?
— Нервы не причем, зрение никудышное.

pro plohoe zrenie 06

Подружка близорука, а очки носить категорически не желает. Пришли в оптику за линзами, определили диоптрии, купили, ну в общем, все как надо. Поразила ее первая фраза, после того, как мы вышли на улицу: «Я вижу мир в 3D!»

Тех, кто не может прочитать ШБ, лечат уже от кретинизма.

pro plohoe zrenie 07

— Из-за чего ты меня полюбил?
— Из-за глаз!
— Тебе сразу понравились мои глаза?
— Нет, просто у меня зрение плохое.

Узреть маршрутки номер я, увы, не в силах.
Узнать подругу за 100 метров я не смог.
Зато в реале вижу мир, как на картинах
Изображал Ван Гог.

Источник

Шутки про людей с плохим зрением

КАЖЕТСЯ У МЕНЯ ПРОБЛЕМЫ СО ЗРЕНИЕМ… ЗАХОЖУ В МАГАЗИН-ГЛАЗА РАЗБЕГАЮТСЯ… СМОТРЮ НА ЦЕНЫ-ГЛАЗА НА ЛОБ ЛЕЗУТ… ЗАГЛЯДЫВАЮ В КОШЕЛЕК-НИЧЕГО НЕ ВИЖУ…

Я когда глаза открыл после лазерной коррекции ( это после минус 8), я офигел — какой мир, оказывается, четкий бывает. Правда ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

История про кота, да не та

Черный и толстый падлюка — кот
Крутится у порога.
Видно по наглой морде — ждет,
Чтоб перейти дорогу.

Утром бардак, и весь день такой.
Вот, и опять непруха:
На остановке своей клюкой
Пнула под зад старуха.

Возле работы, очки достав,
Носом я встретил угол.
И в невезенье виню кота
Черного, словно уголь.
… показать весь текст …

Сходила к окулисту… А я что говорила! Ясно видящая.

Доказывать человеку необходимость знания — это все равно что убеждать его в полезности зрения.

Истинная любовь не та, что глаза застит, а та, что обостряет зрение.

Любящий видит всё. И даже больше.

Вследствие внимательного наблюдения за жизнью обострится не только зрение, но заодно и ум.

Ничто так не портит наши слух и зрение одновременно, как чужое горе.

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы.

Разум и сердце намного зорче, чем глаза. Но мы упорно верим именно глазам!

Мудрых объединяет точка зрения, а глупых — амбиции…

Было. Не было… Уплыло. Позабылось… И ушло.
А любила? Не любила? Временем всё унесло.
И теперь бреду наощупь, разгребая муть души…
А вот было б восемнадцать… Все бы были хороши!
Ну, а так… как будто лупой зачеканены глаза…
Видишь тупость. видишь глупость… где-то слабы тормоза…
Сейчас-то хорошо влюбляться только влёт, не рассмотрев…
Ах, глаза б как в восемнадцать… И ума, как в восемнадцать…
И вообще — как в восемнадцать… Враз в любовь тогда б влетел!

— Я жду с минуты на минуту гонца. Взгляни на дорогу, кого ты там видишь?
— Никого.
— Мне бы такое зрение — увидеть никого, да еще на таком расстоянии.
=)

и так по кругу) или может нет)) каждому решать )

Цветы всегда есть для тех, кто желает их видеть.

Если солнце взошло — пользуйся зрением, если солнце зашло — пользуйся слухом.

Бывает и у широко открытых глаз ограничен обзор.

Если долго смотреть в одну точку, она таки превратится в точку зрения.

Блаженны те, кто в темноте уверовали в свет.

Источник

Рейтинг товаров
Adblock
detector