улыбайтесь завтра будет еще хуже

Так говорят в одессе

ТАК ГОВОРЯТ В ОДЕССЕ

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились.
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?

Другие статьи в литературном дневнике:

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+

Источник

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…)))

Одесские фразы:

***
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
***
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
***
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
***
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
***
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
***
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
***
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
***
Вы шо, с мозгами поссорились.
***
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
***
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
***
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
***
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
***
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
***
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
***
Зять — это инородное тело в доме…
***
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
***
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
***
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

***
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
***
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
***
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

И анекдоты:

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты.

— Алло, Боря, мой благоверный уехал в командировку на неделю. Жду. Купила водочки, зажарила курочку, постелила новое бельё. Ой, простите, я, кажется перепутала телефон!
— Таки не нужно так переживать, адрес продиктуйте, я мигом.

— Роза, я сейчас тебя испепелю!
— Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься…

Две старушки, встретились случайно на улице. Одна другой:
— И шо, как вы имеете своё здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!

— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу. Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские.
— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?

Сарочка, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Шо, нездоровится?

Когда нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант системы выдает: » Тю! А шо такое? «

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

LiveInternetLiveInternet

—Цитатник

ПОСЛЕДНИЙ ВЕЧЕР ОКТЯБРЯ. Славка_Ядин со своими стихами.

Резные птицы Эберхарда Банка Хочу представить вам работы известного мастера-камнереза Эбе.

—Ссылки

—Музыка

—Видео

—Фотоальбом

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Интересы

—Друзья

—Постоянные читатели

—Сообщества

—Статистика

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Одесские фразы:

***
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
***
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
***
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
***
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
***
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
***
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
***
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
***
Вы шо, с мозгами поссорились.
***
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
***
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
***
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
***
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
***
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
***
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
***
Зять — это инородное тело в доме…
***
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
***
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
***
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

***
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
***
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
***
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
***
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
***

И анекдоты:

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты.

— Алло, Боря, мой благоверный уехал в командировку на неделю. Жду. Купила водочки, зажарила курочку, постелила новое бельё. Ой, простите, я, кажется перепутала телефон!
— Таки не нужно так переживать, адрес продиктуйте, я мигом.

— Роза, я сейчас тебя испепелю!
— Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься…

Две старушки, встретились случайно на улице. Одна другой:
— И шо, как вы имеете своё здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!

— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу. Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские.
— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?

Сарочка, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Шо, нездоровится?

Когда нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант системы выдает: » Тю! А шо такое? «

Рубрики:

Позитивки

Метки: юмор

Процитировано 88 раз
Понравилось: 130 пользователям

Источник

Улыбайтесь завтра будет еще хуже

Как разговаривают в Одессе

— Закройте рот — Дышите носом!

— Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

— Понятно, что в Киеве вы занимаете высокий пост — Это Вы в Киеве гройсе хухем, а в Одессе — еле-еле поц!

— Постарайтесь, чтобы мы больше не встречались — Сделайте вид, шоб я вас долго искал!

— Вы в своем уме? Вы шо, с мозгами поссорились?

Я пока плохо понимаю одесский язык — Я таки немножко знаю одесского языка!

— Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

— Я имею кое-что сказать…

— Не крутите мне мои фаберже!

— Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

— Он бережёт меня от положительных эмоций.

— Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

— Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

— На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

— Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? (из разговора на рынке)

— Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

— Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

— Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж? — Наконец таки — да! А замуж — таки нет…

— Фима, не расчесывай мне нервы…

По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Ещё как…

— Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

Одесса. Привоз. — Да что ж у вас огурцы такие страшные! — Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

Позвольте пройти — Дайте ходу пароходу!

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

— Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

— У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

— Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя? — Ну, не могу же я его при всех називать адиёт!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

— Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло!

— Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

— Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

— Вы шо, спешите скорее, чем я!

— Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!» Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»

— Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите…

— Что нужно бедному еврею для счастья? — Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!

— Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?

Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.

— Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться

Я имею Вам кое-что сказать…

— Вы шо, с мозгами поссорились.

— Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

— Не делай мине беременную голову!

— Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

— Я готов послушать за вашу просьбу.

Источник

Если тебе плохо улыбнись, завтра будет еще хуже

Если тебе плохо — улыбнись, завтра будет еще хуже.

Похожие анекдоты

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:— Ты по маленькому?— Да.— Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

Приятней его не встречал я мужчины: Остер, обаятелен, очень умен И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: — Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Если ногти для Вас идеальные зубочистки, ковыряние в носу стимулирует мозговую активность, почесывание промежности и подмышек строго определенное число раз в час является у Вас неизменным ритуалом, а содержимое Вашего пупка представляет для Вас неподдельный интерес, не беспокойтесь, Вы НЕ БОЛЬНЫ, Вы просто МУЖЧИНА!

Мужичок получил премию,купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес.Долго мялся у рыбного отдела,смотрел на икру, но цена кусалась. И тут увидел консервы — задница кита! Смотрит, не очень дорого и люди берут. Купил, приходит домой,налил водки, открывает банку — пусто! Он бегом в магазин и к продавщице. Та смотрит в пустую банку и говорит: » Повезло тебе мужик — самая середка досталась.»

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник