я чувствую что я хуже других

office 594132 1920 Рейтинг Топ 10
Содержание
  1. Что делать, если вам кажется, что вы хуже остальных
  2. Что делать, если вы не нравитесь начальнику
  3. Как мелкие раздражители доводят до выгорания
  4. Обостренная, повышенная психо-эмоциональная чувствительность создает ощущение «хуже других»
  5. Ощущение, что Вы хуже других
  6. Наиболее частые жалобы, которые предъявляют пациенты при ощущении того, что они хуже других людей:
  7. Жалобы пациентов на ощущение того, что они хуже других людей:
  8. «Отчего я всегда считаю себя хуже других?»
  9. ИнструкцияЕсли вам кажется, что вы хуже других: Как извлечь пользу из зависти
  10. «Просто так»
  11. Недостижимый идеал
  12. Вы можете не признаваться окружающим, что завидуете, но разрешите себе чувствовать это внутри. Любое подавленное чувство не исчезает, а прорывается наружу в искажённой форме
  13. Принять себя
  14. Проанализировать и погоревать
  15. Если вы чувствуете, что завидуете слишком сильно, и человек вызывает у вас перманентную злобу — значит, пора дистанцироваться

Что делать, если вам кажется, что вы хуже остальных

Чувство, что вы хуже коллег, может проявляться в самых разных формах. Оно может быстро пройти – например, если начальник при вас сделал комплимент кому-то другому, или давить на вас постоянно – например, если ваш коллега уволился, чтобы запустить собственный бизнес. Используйте следующие пять приемов, чтобы не пасть духом и повысить собственную эффективность.

Отслеживайте то, что вызывает у вас стресс. Подумайте, что заставляет вас сравнивать себя с другими. Вас расстраивает, если руководитель хвалит кого-то, но не вас? Вы завидуете достижениям конкретных знакомых? Часто ловите себя на том, что листаете Facebook или Instagram и чувствуете себя все более одиноко и неуверенно? Если да, вы не одиноки. Согласно исследованиям, социальные сети усугубляют нашу склонность придавать неприятным чувствам больше внимания, чем приятным.

Постарайтесь заметить, что заставляет вас сравнивать себя с другими: поняв, что это триггеры, вы сможете постараться реагировать на них более конструктивно.

Попробуйте извлечь пользу из собственных чувств. Вы, скорее всего, не сможете не слушать, что начальник говорит о вас и ваших коллегах. И хотя вы можете перестать общаться с друзьями или бросить социальные сети, от этого вы, вероятно, только почувствуете себя еще более одиноко. Лучше действовать иначе: специально использовать эти чувства себе на пользу.

В следующий раз, когда вы будете листать ленты социальных сетей, спросите себя, зачем вы этим занимаетесь. Вам скучно? Значит, ищите что-нибудь интересное, а не то, из-за чего вам станет еще хуже. А если вы услышите новости о карьерных успехах коллеги и почувствуете, что вы ему уступаете, остановитесь и спокойно, без осуждения проследите за своими чувствами, а затем примите решение и постарайтесь воспринять успехи коллеги объективно. Думайте так, будто вы ему не прямой конкурент, а журналист, который пишет о нем статью.

Что делать, если вы не нравитесь начальнику

Если все это слишком тяжело, конечно, лучше сделать паузу. Но помните, что вы всегда можете постараться чему-то научиться в каждой ситуации. Не говорите себе «вот бы у меня тоже это было» или «вот бы я тоже так поступил». Лучше сформулируйте так: «А почему бы и мне так не сделать?» Прислушайтесь к мыслям, которые возникнут у вас в голове после такой фразы.

Проявите свои сильные стороны, чтобы вернуть себе силу и мотивацию. Во время острого приступа неуверенности вы можете застрять в мыслях о том, как догнать других. В такие моменты важно вернуть себе чувство эффективности: сделайте что-нибудь несложное и одержите маленькую победу. Используйте свои самые сильные стороны, покажите их миру и зарядитесь от этого уверенностью.

Одного из моих клиентов должны были назначить старшим вице-президентом, но из-за пандемии его повышение было отложено. Он очень расстроился и завидовал знакомым из других компаний, которые успели перейти этот рубеж еще до кризиса.

Чем больше он переживал, тем хуже он работал. Чтобы разорвать этот замкнутый круг, он решил использовать свою сильную сторону: умение писать. Он написал для блога компании хорошую статью о том, как руководство справляется с кризисом, – и она стала самым просматриваемым постом за всю историю блога. Множество младших и старших коллег поблагодарили его за честность и оптимизм. Эта обратная связь вернула ему уверенность в собственной полезности для компании.

Как мелкие раздражители доводят до выгорания

Создайте новое поле игры. Сравнения с узкой группой коллег не имеют смысла: коллег можно либо обогнать, либо отстать от них. Но если взглянуть на ситуацию шире и включить новые, более разнообразные группы, представление об успехе станет более объемным и у вас появятся новые сферы, в которых вы сможете побеждать.

Джеки, директор в одной из компаний из списка Fortune 100, три года не повышали до вице-президента. Это не давало ей покоя. Поняв, что она всегда сравнивала себя только с узкой группой других вице-президентов, Джеки начала общаться с людьми за пределами компании. Приняв участие во встрече предпринимателей, послушав презентации местных стартапов и побыв в роли ментора, она почувствовала прилив сил. От этой группы новых знакомых она тоже отставала, ведь у них уже был свой бизнес, но ей было приятно у них учиться. Это не только помогло ей отказаться от неприятных сравнений с коллегами внутри компании, но и придало энергии и мотивации, чтобы переоценить свои карьерные амбиции.

Освободитесь от внутренних ожиданий. Если вы отстаете от коллег в настоящей конкуренции – например, их повышают, а вас нет, – это одна проблема. Но есть и другая, еще более вредная ситуация, которая может стать источником вечной неуверенности, – убеждение, что вы должны не только опережать своих коллег, но и хотеть того же, чего хотят они. Эта тирания долга порождает бесконечную гонку, в которой вы никогда не можете порадоваться тому, чего уже достигли. Ваше внутреннее определение успеха постоянно меняется – в зависимости от того, чего хотят другие.

Подумайте: может быть, на самом деле вы все сделали правильно? Не увеличивайте свою неуверенность, погружаясь в прошлое, и пообещайте себе принимать будущие решения исходя из своих ценностей и из того, предоставляют ли они вам возможности для роста. Если менять планы из-за чужих желаний или достижений, вы будете постоянно отставать и зависеть от коллег.

Об авторе: Нихар Чхая – коуч руководителей глобальных корпораций, в том числе American Airlines, Coca-Cola, GE и Dell

Статья впервые опубликована в «Harvard Business Review Россия». Оригинал статьи здесь

Читайте также:  топовые магнитолы в авто

Источник

Обостренная, повышенная психо-эмоциональная чувствительность создает ощущение «хуже других»

Ощущение, что Вы хуже других

Наиболее частые жалобы, которые предъявляют пациенты при ощущении того, что они хуже других людей:

huje drugih1

Каждый человек стремится к самовыражению, пытаясь в чем-либо превзойти других, обучаясь и самосовершенствуясь в знаниях, навыках, умении что-либо делать. У женщин, например, это не редко проявляется в умении и желании выглядеть лучше, чем её соперницы – другие женщины, отсюда их желание иметь много разнообразных вещей, косметики, различных украшений, женщины могут часто по многу раз перекрашивать волосы, менять стиль одежды, стрижку, следят за своей фигурой и т.д. Мужчины, в этом отношении, более консервативны и их стремление быть не хуже, а лучше других соплеменников выражается в совершенствовании навыков в какой-либо работе, подчиняясь древнейшему инстинкту, соревнуются в силе и ловкости, и так же, как женщины, стараются следить за состоянием собственного тела, – которое является одним из показателей здоровья. Стремление быть лучше, это нормальная биологическая (психическая) реакция головного мозга, которая обусловлена Законами природы.

Звоните +7 495 135-44-02 и мы не только правильно проведем полную диагностику, но и сможем быстро помочь Вам!

Лечение протекает обычно быстро и приносит положительный эффект.

Ощущение человеком, что он хуже других, прежде всего, обуславливается наличием у него обостренной, повышенной психо-эмоциональной чувствительности. В связи с этим человек начинает обращать повышенное внимание на то, как он выглядит, чего добился, что умеет и т.д.

Жалобы пациентов на ощущение того, что они хуже других людей:

Пациент: Женщина, 25 лет, не замужем, наркотики и алкоголь не употребляет (от алкоголя тошнит и становится плохо), учится в Университете, проживает с родителями. Обратилась к врачу-психиатру, психотерапевту (врач-психотерапевт) по рекомендации из интернета. Свои жалобы описала следующим образом:

huje drugih 1

После обследования, врач-психотерапевт выявил и другие проявления, которые снижали качество жизни пациентки. Выяснилось, что у девушки значительно снижен фон настроения, не редко она ощущает приступы затруднения дыхания, ощущает приступы «дурноты» в виде поднимающихся «волн» от желудка к горлу, страдает аллергиями к большому количеству различных продуктов. Врач-психотерапевт установил проявление тревожно-депрессивного синдрома, осложненного соматическими проявлениями. Врач-психотерапевт подобрал индивидуальную комплексную терапию. Лечение проводилось амбулаторно. Через месяц пациентка почувствовала значительное улучшение и хотела прекратить лечение, но при обследовании выяснилось, что симптомы в основном остались и врачу-психотерапевту удалось убедить пациентку продолжить лечение. Через шесть месяцев пациентка отметила, что аллергических реакций у неё больше не проявляется практически ни на какие продукты, самочувствие оценила как «желание жить и любить», познакомилась с мужчиной, который предлагает ей выйти за муж. По оценкам врача-психотерапевта, лечение необходимо было продолжать.

Лечение продолжилось еще на 9 месяцев, после чего было отменено, с необходимостью выполнения рекомендаций врача-психотерапевта по реабилитации и периодического наблюдения. Пациентка вышла замуж, у неё появились близкие знакомые, с которыми они хорошо проводят время отдыха, аллергических реакций не проявлялось ни к одному продукту в течение трех месяцев. Мысли о том, что она хуже других воспринимались в виде юмора, забавной истории о прошлом. Пациентка наблюдается в течение 5 лет.

Небольшое ухудшение состояния наблюдалось дважды. Первый – в период второго триместра беременности. При обращении к врачу-психотерапевту купировалось в течение двух недель. Второй – Через три месяца после родов, при обращении к врачу-психотерапевту купировалось в течении 10 дней. На сегодня – более года ремиссии.

Пояснения врача-психотерапевта: Беременность и роды могут повлиять на ухудшение психического состояния женщины, если у неё ранее было психическое расстройство или имеется индивидуальная «слабость» в развитии высшей нервной деятельности. Это связано с резкими изменениями обменных процессов организма, которые влияют и на психическое состояние женщины. При своевременном обращении к врачу-психотерапевту эти состояния удается достаточно быстро купировать.

huje drugih 2

Психологи, при жалобах человека на то, что он хуже других, всегда утверждают, что это проявление заниженной самооценки и наличие сформированных в детском возрасте комплексов, не позволяющих человеку «вырасти» в собственных глазах. Причиной проявления чувства того, что человек хуже других, психологи объясняют, что у всех людей, без исключения, есть образ собственного «я», который составляет центр его личности. Этот образ «я» состоит из идеального представления о самом себе, который тщательно оберегается от критики. А нарушается этот баланс по причине психологического воздействия на еще не сформировавшуюся личность, в раннем детском возрасте, вследствие нарушенных детско-родительских отношений, в том или ином виде.

Но, как показывают последние исследования биологии головного мозга, человек уже рождается со своими собственными особенностями биологических процессов, которые и определяют дальнейшее развитие личности, личностных характеристик (характера) и предрасположенностей к возможному проявлению тех или иных качеств. Поэтому, воспитательные или психологические мероприятия могут лишь несколько скорректировать этот процесс дальнейшего формирования характерологических особенностей личности. Психологическое воздействие может лишь ускорить или затормозить проявление каких-либо физиологически обусловленных биологических реакций, которые и отражаются в повседневной психической активности любого человека.

Исходя из этого, можно сделать вывод, что проявление у человека ощущения того, что он хуже других, является нарушением биологических процессов головного мозга, которые обусловлены особенностями развития и обменных процессов головного мозга.

Ощущение того, что человек хуже других, может возникать в различном возрастном диапазоне, начиная с раннего детства и заканчивая глубокой старостью. Причинами этого ощущения «Я хуже других» могут стать различные, как внешние, так и внутренние факторы, связанные с различными болезненными изменениями головного мозга.

К наиболее частым причинам изменений биологических процессов головного мозга, можно отнести такие факторы как:

2. Инфекционные и соматические заболевания.

3. Химическое поражение головного мозга – алкоголь, наркотики, токсины.

Ощущение, что «Я хуже других» часто сопровождает такие психические расстройства:

1. Тяжелые, затяжные формы депрессий.

2. Сложные тревожные состояния.

3. Эндогенные процессуальные психические заболевания.

4. Органические поражения головного мозга.

Утверждение, что «Я хуже других» может включаться в невротические расстройства, сомнительно. Скорее всего, в таких случаях следует говорить о недостаточно проведенном обследовании и неверно установленном диагнозе. Так как невроз, это легкое, пограничное психическое состояние, которое формируется вследствие психогенных факторов воздействия на высшую нервную систему.

Поэтому, при проведении обследования, врачом-психиатром, психотерапевтом (врач-психотерапевт), уделяется особое внимание жалобам пациента, что он ощущает то, что он хуже других. Это ощущение необходимо четко классифицировать, для точного определения истинных причин возникновения этого чувства и определить, в контекст какого психического расстройства оно входит.

Читайте также:  рейтинг московских поликлиник взрослых

Источник

«Отчего я всегда считаю себя хуже других?»

Общение с другими для меня — мучительный и сложный процесс. Меня очень легко ранить — как близким, так и малознакомым людям. Достаточно нелепой шутки, сказанной без желания задеть, чтобы я почувствовала себя уязвленной. Мне кажется, виной всему ощущение, что я хуже других. Когда я вливаюсь в новый коллектив, мне кажется, что я менее инициативна, чем остальные, более скованна, хуже выгляжу, медленнее соображаю. Когда мне делают замечание или подшучивают, я воспринимаю это как оскорбление, а когда действительно оскорбляют, не могу ответить за себя. Часто я пытаюсь скрыть переживания, а иногда, наоборот, слишком резко реагирую и потом стыжусь этого. Хуже всего, что внутренне я полностью согласна с любым нелестным отзывом в свой адрес и искренне удивляюсь, когда меня за что-то хвалят, считаю это лестью. Это так мучительно! Порой мне кажется, что окружающие пользуются моей низкой самооценкой. Недавно из-за этого окончательно испортились отношения с подругой: я поняла, что дружба со мной дает ей ощущение превосходства. Я не считаю себя глупой, уверена, что у меня есть все способности для самореализации, но этот ужасный комплекс не дает мне покоя всю жизнь!

Эльнара, это действительно комплекс — в том самом значении, в каком это слово впервые употреблялось в первой половине прошлого века. Речь о заблокированной энергии, которая должна была использоваться для вашей реализации, для понимания себя.

Этот комплекс сформировался когда-то давно — не за один день и не из-за одного-единственного события. Кто-то когда-то мог вас критиковать или просто не поддерживать, не одобрять ваших начинаний, без энтузиазма относиться к вашим затеям и мечтам. Способствовать развитию комплекса могли природная слабость, частые болезни, которые ограничивали вашу активность и заставляли родителей часто произносить: «Тебе это нельзя».

Теперь вы взрослый человек и совершенно справедливо ставите себе целью перестать находиться под такой сильной властью комплекса. Невозможно изменить, стереть события, которые когда-то произошли, но можно ограничить их влияние на вашу жизнь. Я бы очень рекомендовала вам, если есть возможность, поработать с психологом, ведь самостоятельно избавиться от него труднее.

Вам предстоит прежде всего переформулировать для себя свой образ, то, какая вы. Совокупность представлений о себе и своих реакций придется подвергнуть последовательной критике. Например, вы говорите, что очень ранимы, вас легко обидеть. Вы осознаете, что собеседник не желает вам зла, но все равно «ранитесь». Именно в этот момент вы можете отделить себя от комплекса, сказать себе, что не позволите ему испортить вам ни одной минуты жизни ненужными переживаниями.

Как только вас начинают одолевать стыд или переживания, не имеющее никакого права заполнять вашу эмоциональную жизнь, вы должны говорить им «нет». Это первое, чему стоит научиться. В этом могут помогать различные практики — например, медитация. Она поможет научиться останавливать поток вредных мыслей.

Разрешите себе никому ничего не доказывать, позвольте себе общаться только с теми людьми, которые вам близки и приятны. Не зацикливайтесь ни на похвалах, ни на порицаниях в свой адрес. Как только ловите себя на том, что более одной минуты размышляете, кто и как на вас отреагировал, переставайте об этом думать — медитации как раз учат, как это делать.

Источник

ИнструкцияЕсли вам кажется,
что вы хуже других:
Как извлечь пользу
из зависти

И сделать так, чтобы она не разрушала

A2 7L3u6I NXsQzeef7rfA default

Текст: Яна Шагова,
автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

ВСЕ МЫ ХОТЬ РАЗ В ЖИЗНИ ЧУВСТВОВАЛИ, что сильно хотим то, чем обладает другой человек, одновременно ощущая собственное бессилие: «Я никогда этого не получу». В сильной зависти немало агрессии, а нередко ещё и чувства, что мы унижены. Наверное, именно поэтому зависть — одно из самых социально неприемлемых чувств, принято говорить: «Я никому не завидую», «Завидовать плохо» и тому подобное. Есть и те, кто различает «белую» и «чёрную» зависть — и при случае уточняет в разговоре со знакомым, что завидует ему, но «по-доброму». На самом деле никакой «белой» и «чёрной» зависти не существует: это одно и то же чувство в разной степени. А говоря: «Я тебе завидую по-белому», — человек обычно хочет подчеркнуть, что его зависть социально приемлема, показать, что не испытывает по отношению к собеседнику агрессивных эмоций и не хочет его обидеть — просто признаёт его преимущества в чём-то. Однако доля агрессии в зависти есть всегда. Разбираемся, как возникает это чувство и как научиться с ним обращаться так, чтобы оно приносило пользу, а не разрушало.

Tcemukf34joxAUCtAtYRRQ wide

«Просто так»

Обычно мы завидуем людям, которые обладают чем-то, что кажется нам очень желанным и одновременно труднодоступным (или и вовсе недоступным). Первокурсник, если только он не кандидат на отчисление, вряд ли завидует второкурснику: позже он обязательно окажется на втором, а потом и на третьем году обучения. Но можно остро завидовать ровным зубам, обаянию или работе, которая приносит удовольствие, если всего этого у тебя нет.

Конечно, мы вполне можем чувствовать, что находимся в неравных условиях с теми, кому завидуем: человек, окончивший техникум из-за того, что у его родителей не было денег на платное обучение в университете, может сильно завидовать выпускнику престижного иностранного вуза. У объекта нашей зависти могут быть и вполне природные бонусы: талант или способности, идеальное здоровье, конвенционально привлекательная внешность или счастливая семья. Завидующий человек автоматически становится заложником формулы, что, не обладая этим набором свойств, он «хуже других». Его раздражает, что объект зависти получил всё это «просто так».

Но не стоит путать зависть с чувством несправедливости. Это её спутник, но не синоним. Кто-то действительно может занять ваше место в вузе благодаря кумовству, коррупции и связям. Но можно впустую потратить университетскую жизнь на то, чтобы страдать, когда ваш однокурсник (приехавший к тому же из небольшого города) быстрее решает логические задачи.

Недостижимый идеал

Ключевой элемент зависти — ощущение униженности. Когда кто-то блистает рядом с нами успехами, внешними данными, молодостью или другими качествами, которые мы считаем преимуществами, мы можем чувствовать себя ничтожными и ничего не значащими. Это цикличная история: с одной стороны, зависть запускает тяжёлые ощущения, с другой — люди, часто испытывающие унижение и стыд, и завидовать склонны чаще.

Читайте также:  чем лучше затонировать обесцвеченные волосы

Часто у тех, кто в детстве чувствовал себя обделённым, кого ругали, стыдили и унижали, в качестве защитного механизма появляются грандиозные фантазии: «Вот стану президентом / чемпионом мира / звездой танцпола — и никто не посмеет больше смотреть на меня свысока». «Невероятно разбогатею и куплю себе всё, чему сейчас завидую: кучу дорогой одежды, машину, яхту, дом». «Самый прекрасный мужчина или женщина влюбится в меня без памяти, и тогда пусть они завидуют нашей великолепной паре».

Вы можете не признаваться окружающим, что завидуете, но разрешите себе чувствовать это внутри. Любое подавленное чувство не исчезает, а прорывается наружу в искажённой форме

Поскольку фантазии эти часто оказываются малореалистичными, человек продолжает завидовать, разрываясь между собственным, как ему кажется, унизительным настоящим и мечтами о грандиозном будущем. На самом деле причина всё в том же чувстве унижения: человек, испытывающий его, хочет как-то исправить своё состояние. Ему кажется, что он почувствует себя лучше, оказавшись «на несколько ступенек выше». Но это тупиковый путь: как бы высоко он или она ни оказывался, чувство приниженности не уходит и заставляет завидовать тем, кто выше ещё на несколько ступенек.

К зависти к тому же нередко склонны люди, уверенные, что безусловной любви и принятия не существует, а ценят нас только за успехи и достижения. Тогда те, кто имеет или добился большего, в буквальном смысле отнимают у них ценный ресурс: симпатию, внимание и любовь окружающих.

wvx 7djaVtawCwcbOdYwTw wide

Принять себя

Что делать, если вы замечаете такие чувства за собой? В первую очередь стоит простить себе приступы зависти: перманентные укоры вызывают ещё больше боли и стыда. Вы можете не признаваться окружающим, что завидуете, но разрешите себе чувствовать это внутри. Любое подавленное чувство не исчезает, а прорывается наружу в искажённой форме — например, в виде активной или пассивной агрессии к тем, кому мы завидуем, или в виде аутоагрессии и чувства, что мы бесполезны, или, в конце концов, в виде подавленности и депрессии: раз нельзя хотеть ничего, что есть у других, вообще не буду ничего хотеть.

Кроме того, у зависти есть пусть и неочевидные, но преимущества. Во-первых, не все люди вообще знают, чего они хотят, а вот те, кто завидуют, обычно понимают это — зависть может быть неплохим компасом. Во-вторых, зависть чаще свойственна энергичным людям. И если эту энергию перенаправить в другое русло, она поможет многого добиться.

Избегайте злословия и обесценивания других — это вам не поможет, хотя зависть может к этому подталкивать. Можно честно позлиться, что у кого-то из друзей есть какие-то недоступные вам преимущества. Но не стоит сводить любого человека к самой «привилегии» — обесценивать его труд и усердие. К тому же лучшего результата мог добиться человек равных с вами стартовых возможностей. А вашей зависти это всё равно не помешало.

В любом случае, если вы чувствуете, что завидуете кому-то слишком сильно, и человек вызывает у вас перманентную злобу — значит, пора дистанцироваться: отписаться от инстаграма или прекратить хотя бы на время обсуждать какие-то темы. Всё равно из общения, наполненного подспудной агрессией, ничего хорошего не выйдет.

Проанализировать и погоревать

Дальше начинается самая важная работа — понять, чему и почему вы завидуете. Например, вы завидуете знакомой, которая две недели отдыхала на Мальдивах с мужем. Что у вас вызывает наибольшую зависть в этой картинке: богатство? Возможность две недели не работать? Муж? Бирюзовая вода на побережье или фото длинных загорелых ног в купальнике? Вполне вероятно, что сейчас у вас нет ресурсов собрать этот красивый пазл целиком. Но то, чему вы завидуете больше всего, можно получить по частям.

Не торопитесь ставить точку: «Кому нужен дикий пляж в Краснодарском крае, на который у меня хватает денег?» Зависть говорит, что вам довольно сильно чего-то недостаёт (это не обязательно деньги), и восполнить этот дефицит необходимо. Быть может, вы завидуете красивым фото — тогда можно заказать фотосессию или попросить друзей, которые хорошо фотографируют, поснимать вас. Если мучительную зависть вызывает беззаботный, как вам кажется, образ жизни — значит, больше всего вы нуждаетесь в отдыхе и свободе от обязательств, и нужно организовать себе хотя бы одни выходные ничегонеделания, а лучше взять неделю отпуска.

Если вы чувствуете, что завидуете слишком сильно, и человек вызывает у вас перманентную злобу — значит, пора дистанцироваться

Важно не скатываться в установку «всё или ничего» и не умалять возможности, которые у вас есть. Это порождает ту самую токсичную зависть, которую в народе принято называть «чёрной» — с большой долей унижения, чувства бессилия и агрессии.

Ещё одна составляющая зависти, совсем неочевидная, — и это сожаление. Некоторых вещей у вас просто не будет. Не будет идеального здоровья, если у вас диагностировали серьёзное заболевание. Не будет детских воспоминаний о поддерживающей семье, если у родителей была алкогольная зависимость, они постоянно уходили в запои, а дома было нечего есть. Не будет одного брака на всю жизнь, если вы уже разведены. Принять это непросто — осознавая это, человек испытывает самое настоящее горе. И эти чувства важно прожить. Непрожитые чувства влияют на нас сильнее, чем принято думать: чем меньше мы осознаём переживания, тем больше они управляют нами. Зависть в этом случае превращается в ту самую «чёрную» зависть и агрессию по отношению к другим людям, а грусть — в депрессию или чувство несостоятельности.

Можно написать самому себе письмо «в детство», сочувствуя и сожалея о том, как оно складывалось. Или написать (не отправляя) письмо родителям: рассказать, как их поведение причиняло боль, обижало, признаться, за что вы на них злитесь и чем разочарованы. Можно рисовать картинки своего внутреннего состояния в те моменты, когда вы чувствуете себя несправедливо обойдённым жизнью, или просто поплакать под грустную музыку. Возможно, эти упражнения стоит периодически повторять. На то, чтобы «отогреть» все несбывшиеся возможности, которым вы завидуете у других, действительно важно потратить время. Без принятия ограничений не будет движения дальше.

Источник

Оцените статью
Рейтинг товаров
Adblock
detector