я хочу сесть а лучше лечь

home office 336377 1920 Рейтинг Топ 10

Я хочу сесть а лучше лечь

lLGTrlFGtf6PavqOtobfeorXGd7jf0 b04CYA4Tlnp30tKEpCgp HcqfE09ilW3EzBiTYyRWrl

Смотри что газетах пишут, ужас: Кросноярске моль съела завёрнутую в шаль старушку!

-Соседушки!
-(Шёпотом) Ой, бабка, опять что-нибудь сворует! Заходи, бабуля!
-Дайте телефончик позвонить сыночку в Магадан…
-Конечно, бери, не вопрос!
(Бабка убегает с телефоном)
-Стоять!
-Мы все ваши уловочки знаем!
-Фашисты какие-то!
-Что простите?
-Я говорю, фашисты в нашем доме живут – с 41 – ой по 45 – ую квартиру!

Звонок в домофон:
-Это наркоман, пустите нас в подъезд погреться, шприцов раскидать, посуду побить, в лифт насать, по башке кому-нибудь дать!
-Шутят! Наверняка скорая к кому-нибудь приехала!

lLGTrlFGtf6PavqOtobfeorXGd7jf0 b04CYA4Tlnp30tKEpCgp HcqfE09ilW3EzBiTYyRWrl

-Давай мне спички и соль
-Подожди, а спички – то зачем?
-Действительно, зачем мне спички – полный рюкзак текилы!

-А я вчера в лесу аленький цветочек видел
-И как?
-Хорошо, он меня тоже приметил, договорились сегодня в 8 у речки встретиться…Что смотришь? Думаешь, не придёт?
-Придёт, они же пунктуальные!

-Пойду сока берёзового попью
-И мне томатного возьми
-А вам чего, господин?
-Мне медвежачьего надови фреша
-С мякотью?
-С мякотью, но без шерсти!

-Тайга, матушка! Она ведь и кормит и одевает: засунул голову в дупло, вот тебе и шапка, неудобная, вертикальная, но шапка! Проволился в болото по колено, вот тебе и пол штанов! Встретил в лесу медведя, вот тебе и полные штаны!

-Я тут на те выходные за грибами пошёл, обратно они за мной!

-Повелитель паутины, где мой тамогафк? Я собираюсь в город
-Посмотри там, за сараем
-Хау
-Всё – таки напекло голову – то!

-Здравствуй Славик!
-Здравствуйте, дяденька, а вы кто?
-Я Илья Муромец! Разве ты не знаешь, что красить нужно только в хорошо проветриваемых помещениях!
-Я форточку открою
-Не надо, давай поговорим!
-Нет нет, меня мама заругает!
-Не заругает, она сейчас с Алёшей Поповичем разговаривает!

lLGTrlFGtf6PavqOtobfeorXGd7jf0 b04CYA4Tlnp30tKEpCgp HcqfE09ilW3EzBiTYyRWrl

-Соседи, извините, табуретку не одолжите?
-А что, у вас праздник какой-то, да Максим Николаевич?
-Да нееет, гроб не на что поставить!

-Соседи, простите ещё раз, а можно я ещё одну табуретку забиру? А то у меня гоб на одной вертится!

-Соседи, выручайте!
-Что, ещё одну табуретку?
-Нет, а есть кол осиновый? А то я гроб на 2 табуретки поставил, а он всё равно вертится!

lLGTrlFGtf6PavqOtobfeorXGd7jf0 b04CYA4Tlnp30tKEpCgp HcqfE09ilW3EzBiTYyRWrl

-Шведов мы отполтавили, турок отконстантинополили…
-Вот так вот ещё евреев отиерусалимим, и всё!

-Куда же ты уходишь, Илюшенькааа?
-На войнууу
-На кокую войнууу?
-На нулевую мировуууую! Что привезти тебе, трёх дочерей моих мать, мать твою?
-Привези мне печенега аленького!
-Если победим, привезу, не победим, сам придёт!

-Ешь землю!
-Русскую?
-Русскую…вкусна?
-Неа
-Вот видишь, не любишь ты землю русскую!

-Эй, богатыри, чего стоите? Там печенеги Киев осадили! Побежали!
-Зачем бежать? Постоим за землю русскую!

-Сколько вас?
-Двое
-Хахааа (бьёт)
-Двое тысяч!
-Вот вечно ты, Никита, человека до конца не дослушаешь, а у нас потом проблемы начинаются!

-И всё равно земля русская наша будет!
-Фасады русские ваши будут!

Что ж мы за народ – то русский! Всех побеждаем, а всё равно все они у нас жить остаются!

Эх, не взять русскую матрёшку немецкой порнушкой!

lLGTrlFGtf6PavqOtobfeorXGd7jf0 b04CYA4Tlnp30tKEpCgp HcqfE09ilW3EzBiTYyRWrl

-А ты помнишь 76-ой?
-Год?
-Бензин. Как ты облил меня в 92-ом.
-Бензине?
-Году!

-А ты помнишь 37-ой?
-Год?
-Размер, как меня корячило в 37, у меня ж 43-ий!

-Что в бане может случиться?

-Стоим как два торшера!
-Как бы лампочки не отморозить!

-Слушай, чем дольше мы так стоим, тем мне больше кажется, что эта юбка… к этой маечке не идёт!

-Пошли обратно в баню, переоденемся, я так больше не могу!
-Ты не понимаешь, что нас в таком виде обратно в мужское отделение не пустят!
-Да при чём здесь мужское отделение? Мне юбка другая к этой майке нужна!

-Водка, домино, гараж! Шампусик, вязание, «где ты был всю ночь?».

-Новенькие на моём участке? Здравствуйте, девочки
-Документики предъявим
-Ну какие документики? Ну товарищ лейтенант!
-А вдруг вы бандиты
-Правда? Мы похожи на бандитов?

-Где проживаем?
-Да я тут, на Ленинградке живу
-Работаем где?
-Да там, через дорогу

-Товарищи женщины, пройдёмте со мной
-Да какая женщина, какая женщина?
-Да какая женщина пойдёт с тобой, господи!

-Это же наша одежда! Это наши вещи! Иди сюда, урод!

lLGTrlFGtf6PavqOtobfeorXGd7jf0 b04CYA4Tlnp30tKEpCgp HcqfE09ilW3EzBiTYyRWrl

-Если вам настучали по крыше, звоните 02!

-О видал, милиция по вызову! Давай, звони!
-Ало, милиционерская? Слушайте, нам ментов по вызову надо…

-Кого будете брать?
-А можно всех посмотреть?

-Кобуру можно посмотреть?
-Кобуру покажите
-Аааа, кобура, ааа!

-Давно работаешь?
-Да две недели всего! Приехал в институт поступать, не поступил. А чё, мать не знает, отец не сдаст. Он у меня сам в СельПО подрабатывает участковым.

-Ты стал ментом?
-Я полицейский! Малыш, Малыш, как же ты меня напугал!

-Лейтенант Мясников!
-Ефрейтор Гитлер!

-Милиционер за Гитлера!
-У вас милиционеры за Гитлера в России?

-Позвал милиционер рубль
-Зарплата! Зарплата за июнь 2008!
-Я задержалась, извини
-Задержалась? Вот ты какая, официальная зарплата

-В глаза смотрим, в глаза!

lLGTrlFGtf6PavqOtobfeorXGd7jf0 b04CYA4Tlnp30tKEpCgp HcqfE09ilW3EzBiTYyRWrl

Под этой маской скрывается зло! Сорву эту маску!

-Здравствуйте, слышите, я к директору. Слышите, нет? Я к директору пришёл
-Что вы там бормочите? Я ничего не слышу, встаньте на стул!

Ааа, так вы на работу устраиваться? Так это вам, мужчина, нужно с правой стороны ко мне подойти

-К директору я пришёл на приём…
-Ну здорово…ну
-Что? Всё! К директору…
-Ну я слышала и порадовалась

-Ну вот, пришёл…
-Между прочим, я ушла на 15 минут
-Не пришли ещё?
-Вы что не видите, я давно уже здесь!
-Так вы же уходили!
-Так это когда было?

-Знаешь что, слазь со стула!
-Что вы делаете? Меня же уволят!
-Тааак, Юленька, вас что, давно не увольняли?
-Я ручку поднимала…

-Где костюм? Я, думаете, для чего все эти штуки придумываю, а? Для поднятия корпоративного духа, чтобы мы чувствовали себя как одна команда, три четыре: «Хоп хей хоп!»

Читайте также:  тюмгу тюменский государственный университет официальный сайт рейтинг

lLGTrlFGtf6PavqOtobfeorXGd7jf0 b04CYA4Tlnp30tKEpCgp HcqfE09ilW3EzBiTYyRWrl

«Аватар» смотрели, да. Сходили на фильм, когда делали «Аватар», посмотрели, как играют там главные герои аватаров, потом уже постарались это всё взять. (В.Мясников)

-Я вижу тебя, брат. У тебя доброе сердце и огромная печень. Глупый, бестолковый как ребёнок! Зачем смешиваешь пиво с водкой?

-Ты местный, да?
-Да
-Это Москва?
-Нет, это Масква

-Слушай, я тоже хочу стать здесь своим
-Ты никогда не станешь здесь своим
-Да почему?
-Хорошо, давай попробуем, скажи «что»
-Чё?

-Вау, что это?
-Это Comedy

Интересно, очём думают зрители на концерте?
-Тыдын: «Ещё раз тыдынкнут, обоих утыдынкаю!»

-Давай я присоединюсь к парню, тындын: «Кошмааар, какие билеты у них дорогие! А щас ещё после концерта в кафешку попросит, у меня точно бабосов не хватит!». Тындын.
-А к девушке давай, тындын: «Если в кафешку поведёт, точно не отвертеться сегодня!». Тындын.

-Александр Ревва – это очень известный землянин. Присоединимся к нему. Тындын: «Ааар, как они бездарно делают «Аватар»! Аватара должен играть я, Александр Ревва – самый гениальный актёр на этой планете! Возьмите меня крупно! Где камеры, где камеры? А сейчас покажу бабушку!»

Тыдын: «Надо будет сходить на «Аватар», а то все ржут, я один ничего не понимаю, что происходит!». Тыдын

Не аватары, а индюки походу дела:)))

-Втыкай в него! Ищи разъём!
-Не не не, это не моя тема! Втыкать в мужчин это нет, пас!
-Это не твоя тема? Я тебе сказал, ты никогда не станешь здесь своим! Пойдём, я провожу тебя в твой Еракаринбург.

-Вот я нет, я знаю роль на зубок!
«Я от женщин себя воздерживал,
От мужчин меня Бог воздержал, спасибо!
Я то тай тай, ещё раз, там то рам, ещё раз, маэстро. Электрик-то жахнул коньячка, непомнит нихрена!»
-Ну в том плане, что там три страницы текста, а я знаю только на зубок, знаю на зубок слово и всё!
«Там парам там парам пам парам пам пам, ё маё! И да, вот это место, секунду, суки авторы!». (Д.Брекоткин)

lLGTrlFGtf6PavqOtobfeorXGd7jf0 b04CYA4Tlnp30tKEpCgp HcqfE09ilW3EzBiTYyRWrl

-Попал?
-Как же говорить – то во рту…
-Вот это меткость!
-Вот это дурость!
-У вас просто рот большой
-Это у вас рука большая

-А можно мне к вам врачом?
-Неет, это надо учиться 7 лет…учиться ходить с гриппом вот так
-Я щас попробую, смотрите, ой как холодно!
-Ооо, да вы врач!

-Это что? Это нано-нож?
-Это нано-нож
-И что?
-И что, если вы не примите мои изобретения, я отрежу себе руку к чёртовой матери! Раз, два, три…
-Стойте!
-Что?
-Я сниму это на телефон!

-Ваш насморк для меня раз плюнуть! Я плюну вам в точку и насморк пройдёт!

-Вообще у вас есть лицензия? Мне просто интересно, я же пришёл лечиться…
-У нас есть лучше!
-Лучше? А что лучше?
-Визитка
-Я ничё не вижу, что там написано?
-«Шубы и лечение из Китая»
-Вот щас верю, раньше лицензии не верил, а этому верю!

-Раньше я получал зарплату 60 рублей, и мне хватало на то, чтобы кормить 13 детей и модно одеваться. Сейчас я получаю зарплату 30 рублей, и мне хватает только на модную одежду!

lLGTrlFGtf6PavqOtobfeorXGd7jf0 b04CYA4Tlnp30tKEpCgp HcqfE09ilW3EzBiTYyRWrl

-Дайте гозы!
-Я тебе щас глаз выколю! Розы, ромашки, хризантемы и лилии
-Хорошо, давайте гомашки!
-За гомашками иди в магазин нижнего белья!

-Банк «Транс» такой же как я только банк.

-На Дмитрии костюм для поло и ипотечный кредит

-Кого из наших видел?
-Прапора видел нашего, трансвеститом стал!
-Да ладно!
-Я сам в шоке, вообще!
-Такой мужик был!

-Мужик, вот твои колготки

-Колян, это моей жене колготки!
-Жене? Хахаа, жене, а где кольцо?
-Так я его снял, оно мне жмет
-Жмёт? Кольцо, значит, жмёт, а колготки не жмут!

-Это твоя жена?
-Конечно!
-Тоже, наверное, мужик!

-О чём говорили, Миша?
-Ну, Мишу спрашивали, может ли он в среду спортом заняться.
-И что Миша ответил?
-Миша ответил, что он занят, он же меня с шепинга забирает
-Ну, правильно Миша ответил, а ещё о чём говорили?
-Ааааааааааа!
-Миша, ты что так зеваешь то? Некрасиво же! Дома так зевал, теперь на людях стал так зевать. Мама, почему мне такой муж достался!

-Ну как тебе?
-Мне плохо! Я хочу сесть, а лучше лечь. А лучше вернуться в ЗАГС на 10 лет назад и сказать «нет!»

-Вы знаете хоть, как меня зовут?
-Конечно, все знают. Вас зовут «Звезда Ютюба»
-Это злые языки.
-Это название ролика. Вы переплюнули Lady Gagy, за 2 дня 1.5 миллиона просмотров.
(видео про ютуб)

Дорогие женщины, я хочу пожелать, чтобы любой даже самый плохой художник как я не смог испортить вашу красоту.

lLGTrlFGtf6PavqOtobfeorXGd7jf0 b04CYA4Tlnp30tKEpCgp HcqfE09ilW3EzBiTYyRWrl

-Слушай, а давай мамбу? А чё он у нас такие деньги получает, пусть играет!
-Да нее, человек первый раз в жизни снег увидел, пусть привыкнет сначала
http://vk.com/videos-29754016?section=album_40389828..

«Лучшая женская роль». В этой номинации представлена несравненная Юлия Михалкова – актриса не очень, поэтому играет сама себя и получается неплохо.
http://vk.com/videos-29754016?section=album_43349518..
Дмитрий Соколов – женщина отстой, но роль шикарная!

И наконец, Андрей Рожков с каскадом бабушек!

Номинация «Лучший трюк». В этой номинации представлены Юлия Михалкова, Дмитрий Соколов и дуэт Михалкова – Соколов.
http://vk.com/videos-29754016?section=album_43349518..

Скажи, а Фрекен Бок ещё работает у вас?
-Уже нет
-Жаль, а так хотел пошалить с ней!

-Ало, это ЖЕК? У меня течёт крыша! То что вы не берёте трубку, не значит, что я не доберусь к вам по трубам!

-А я бы сейчас пошалил с собакой!
-Малыш, Малыш, а как же я? Я ведь лучше собаки…
-Да, но когда ты напиваешься, то становишься хуже собаки!

Читайте также:  чем батат лучше картофеля

-Валим Печкина! А потом собакам скормим.
-Вы что? А если его на почте хватятся?
-Не хватятся, это же почта. Там всегда всё пропадает. Всем плевать!

-А это чья футболка?
-Это мне связала бабушка
-Ты что, сдурел? Ты носишь бабушкины вещи?

-Нина, ты что уже здесь?
-Ууу..Антоновна. Ну наконец-то вышла.

-Пойдём, я оформлю на тебя свой Bentley

-Что у вас украли?
-У меня украли Bentley

-А Bentley это что?
-Автомобиль
-Автомобиль, а что-то ценное украли?

lLGTrlFGtf6PavqOtobfeorXGd7jf0 b04CYA4Tlnp30tKEpCgp HcqfE09ilW3EzBiTYyRWrl

-Я купил билеты
-Тебя слышно?
-Не знаю…ещё разик схожу за билетами!
-Аха, волнуется мой чувачёк! Ахаа!

-Понимаете, это настоящие шампанское, чё-то меня вштырило!
-Вот ты это щас какой частью тела сделал?

-Забудьте всё, что было там до этого …
-Соберитесь, соберитесь, кобели! Давайте! Хотите добиться женщины, поработайте, давайте!

-Серый, знаешь что, давай так….Накройте его чехлом каким-нибудь!

lLGTrlFGtf6PavqOtobfeorXGd7jf0 b04CYA4Tlnp30tKEpCgp HcqfE09ilW3EzBiTYyRWrl

-Ну, Андрюх, рассказывай, кем мечтал стать в детстве?
-В детстве я мечтал стать бабушкой
-Чё это ты бабушкой мечтал стать?
-Ну, я на Уралмаше жил, там только бабушек не трогали! Остальные все получали по-полной…даже дедушки огребали!
-Теперь я понял, почему ты у нас в концертах постоянно бабушек играешь!
-Да, ты чё говоришь то! Запалишь меня щас!

-Бабушка!?
-Юль, ну какая бабушка!? Я Андрей Рожков, блин!
-Андрей? А я думала ты пропал два года назад и ребята в команду взяли какаю-то бабушку!

-Добрый вечер, мужчина, купите даме цветы: лозы, гомашки, хризантемы, лилии
-Ты опознался, милок, я бабушка!
-Ой, простите, извините пожалуйста!

-Ух ты, удобно!
-Приноровился!

Все в детстве, ну практически все, мечтали стать космонавтами, но никто не стал, по крайней мере, из здесь присутствующих. В связи с этим я предлагаю, чтобы в детстве каждый ребёнок мечтал стать бомжом! Стал бомжом – хорошо, исполнилась детская мечта, не стал – ещё лучше, нет бомжа!

-Вы бомры!
-Кто?
-Лица без определённого места работы!
-Удвоила капитал!

-Сейчас я вас из чайника.
-Ооо…тепленькая пошла.
-Тепленькая? Сейчас я вскипячу, падла, будет тебе тепленькая!
-И не надо кипятить, что я вам, доширак что ли, чтобы меня кипятком!

-Кипяток! Кому кипяток? Стаканов нет, лью прямо в рот!

-Слав, а ты мечтал в детстве стать президентом?
-Я мечтал в детстве стать президентом, да
-Понятно, ты молодой потому что, а я генсеком мечтал стать, а Сокол, наверное, царём!
-Царём Горохом!

lLGTrlFGtf6PavqOtobfeorXGd7jf0 b04CYA4Tlnp30tKEpCgp HcqfE09ilW3EzBiTYyRWrl

Ого! Я что-то не понял, Андрюха, откуда столько мелочи?
-Дайвинг!

-Слышь, пацан, мелочь есть у тебя нет?
-Ты чё, Димыч, это же братан Витьки!
-И чё?
-Ну чё, по-любому мелочь есть!

Чтобы я, российский чиновник, да бюджетную копеечку себе взял!?

Всё, решена проблема!
-Неет, Максим Николаевич, так просто вы эту проблему не решите!

Может быть, мы эти деньги просто сожрём, чтоб следов не осталось?!
-Да вы в своём уме!? Чтобы я, российский чиновник, да деньги жрал казённые?! А вдруг я подавлюсь, и у меня на вскрытии в поликлинике в хайле 1000 рублей найдут?! Это скажут, что зажрались сочинские чиновники!

-А что с деньгами-то будем делать? Куда бабло девать?
-Что делать, что делать? Считать их будем!

В полицию с чистыми карманами!

-Извините, а нам сейчас взятки в долларах брать?

lLGTrlFGtf6PavqOtobfeorXGd7jf0 b04CYA4Tlnp30tKEpCgp HcqfE09ilW3EzBiTYyRWrl

-Когда отечество в опасности, от помощи не отказываются, будут помогать всё: и простейшие и сложнейшие, и животные и люди!
-И растения тоже с вами!
-И хрен с вами! Ну, в смысле, корни тоже с вами!

В синем море пиратская шхуна
После боя неспешно плыла,
И прикованной к мачте цепями,
Кареглазая леди была.

Леди гордо смотрела начали
И как в борт ударяет волна,
Лишь пригожего скромного юнгу
Не увидела рядом она – 2 раза.

Тёмной ночью уснули пираты,
В миг утратив звериный оскал,
И тогда неожиданно кто-то
В тёмной маске её отвязал.

Всё пройдёт, мы забудем, конечно,
Но пускай помнит каждый из нааас
Как же часто не видим мы юнгу,
Что находится рядом сейчас!
Как же часто не видим, как же часто не видим…

lLGTrlFGtf6PavqOtobfeorXGd7jf0 b04CYA4Tlnp30tKEpCgp HcqfE09ilW3EzBiTYyRWrl

Четыре танкиста и собака.
А на самом деле – 4 танкиста, собака – Шарик, удав – Юра, белочка и медуза – Петрович!

-А ну оскоч от меня дика шавка!
(отойди от меня дурацкая собака!)
-Слушайте, а можно без переводчика?
-Без переводишко? Давай!

-Янык, ну это уже невозможно! Нужно избавляться от твой собаки! У нас не танк, а конура с дулом!

-Томаш, а чем тебе помешал мой Шарик? Может быть, избавиться от твоего удава?
-Мой удав живёт в дуле и никому не мешает!

-Как это не мешает? Мы из-за него ни разу не стреляли!
-Да стреляйте, кто вам не даёт? Юра довольно юркий, увернётся если что. А не стреляем мы из-за твоей белки! Понятно?

-Чем вам моя белочка – то не угодила? Живёт себе в колесе, никого не трогает!
-Так в том то и дело что она живёт в колесе! У нас одна гусеница крутится быстрее – все на Берлин, мы вокруг Кракова нарезаем круги! Весна придёт, не Краков, а остров какой то!

-Как вы там без переводишко? Нормально?
-Нормально

-Это что ещё за ерунда?
-Это моя медуза
-Ты же сказал, у тебя нет животных
-Медуза не животное, медуза – простейшее
-Это твоё простейшее превратило танк в пароход!
-Я не мог её бросить, её фашисты на пляже палкой тыкали!

-Чёрт возьми! Как меня это задолбало! Почему я, полковник советской разведки, должен сидеть в дуле, в этих трикотанах!?
-А я, профессиональный снайпер, прячусь в этой белке! Да я со 100 метров сама себе в глаз попадаю!

-А он кто?
-Это Петрович, он ещё на заводе в полиэтилене запутался, его в баке заварили

lLGTrlFGtf6PavqOtobfeorXGd7jf0 b04CYA4Tlnp30tKEpCgp HcqfE09ilW3EzBiTYyRWrl

-Мама, вы почему у него ремень не забрали?
-А как мы его по людям водить будем?

Читайте также:  топовые бренды мужской одежды

Сидите вы сейчас, смеётесь надо мной
И каждый думает, ведь он совсем другой,
Открою я один секрет, вам мужики,
Все кто уже женат, все подкаблучники!

-Как звать?
-Мясникóв!
-Фамилия как?
-мЯсников!
-А звать как?
-МяснИков!
-Ты Дед Мороз?
-Я Мясников!
-Принят!©

-Вы знаете хоть, как меня зовут?
-Конечно, все знают. Вас зовут «Звезда Ютюба»
-Это злые языки.
-Это название ролика. Вы переплюнули Lady Gagy, за 2 дня 1.5 миллиона просмотров.

-О, Славян, привет. Ты что хилый такой? Ты же лидер был в классе.
-Я и сейчас лидер, только класс другой…хордовые.© КВН «Уральские Пельмени» 2006

-Слава, а как наша страна называется?
-Русь
-А полное название?
-Русь Матушка

-Мясников, я всё вижу!
-Мальвина Карловна, это не шпоргалка, это коньяк!

-. мы видим по оси ординат. ох я вас проучу! Мясников, щас я вас проучу!
(видео из армии, где он засыпает)

Хватит, Мясников! Вы постоянно жрете! Постоянно жрете! Из-за вас уже гречка стоит 70 рублей килограмм. А ведь вы повар! Блюда не доходят до посетителей.

Однажды я упал в берлогу к слепым медведям, и они меня целых 2 года сосали вместо лапы.

А неплохо, смотрю, живете вы в тюрьме. У вас домофоны везде висят. Я сейчас попробую позвонить: «Алло, алло, не молчите, говорите. Откройте мне 54 камеру…а это воду привели.»

-Попал?
-Как же говорить – то во рту…
-Вот это меткость!
-Вот это дурость!
-У вас просто рот большой
-Это у вас рука большая!

-Дура, ты старая.
-Кто? Это я дура старая?
-Всё ты слышишь!
-Ах, ты сволочь, чтоб ты сдохла!

Вот мой фингер букет вот так вот делает, вот, назад его будет бросать, а много-много-много не фингеров этот букет ловят, и тот, кто поймал, стал фингером

2-ой день свадьбы. 700 человек. Дядя Коля на баяне. ля-ля-ля-ля..

Замечательный отец
-Я папа Максимки Шевелькова, у меня такой вопрос, вот месяц назад мы ездили в Кунгурские пещеры…
-Ой, ну что вы опять начали! Вернём мы вам ваши деньги за электричку!
-Вы не дослушали! Мы ездили в Кунгурские пещеры и я хотел узнать, когда буду искать моего Максимку, который там. а что вы сказали? Вернёте деньги? А, всё, вопрос снят!

-А у тебя в загран паспорте фотка со сломанным носом?
-Нет
_А если там не со сломанным, а сейчас со сломанным, ты как границу пересекать будешь, сволочь?

-Мне нужен 1 том, а это 2!
-Почему вы не сказали?
-А вы не спрашивали.
-А это не справочная!

-Вот не надо притворяться святошей! Не возьмете валентинку, понижу в должности.
-Так я уже итак работаю в подвале.
-Будете работать в канализации! Будете, как Боярский, только будете не кричать «каналья», а чистить её!

-Бабуличка, как я давно у тебя не был!
-Недавно был
-Как я соскучился по тебе, бабуленька!
-Глаза б мои тебя не видели!

-Ну если деньги остались, давайте их просто разделим!
-Да вы что? Чтобы я, российский чиновник, да бюджетную копеечку себе взял!?

lLGTrlFGtf6PavqOtobfeorXGd7jf0 b04CYA4Tlnp30tKEpCgp HcqfE09ilW3EzBiTYyRWrl

-Слушайте, она у нас уже целый год…кто рад?
-А чё вы на меня-то смотрите?
-А кто сказал: «О, какой классный гроб хрустальный на дороге валяется, давай подберём!»?
http://vk.com/videos-29754016?section=album_43349518..

-Похоже Елисей едет, как нам ему нашу бабу втюхать?
-Да втюхаем, нам же встюхали!

-Ветер ветер ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Ты…это…тавойд там, этовайд тут….Да что ж у меня с Пушкиным проблемы вечно!?

-Ооооой, это кто натоптал у меня дома и навонял духами «Красная Москва»!?
-Кто лежал на моей кровати и помял её!?
-Пап, мам, я похоже знаю кто это. Идите, минут 30 погуляйте где-нибудь
https://www.youtube.com/watch?v=QR9uiV8Mb5k

-Ну, и кто ты?
-В смысле?
-Ну что в смысле? В смысле ты вчера здесь пьяный у нас в берлоге орал: «Вы знаете кто я? Вы знаете ваще кто я такой?». Ты такую интригу здесь завесил!

-Чё вы меня три дня назад – то, когда я храбрый и пьяный был не сожрали?
-Да потому что от тебя куревом несло и перегаром за три версты – ждали, когда выветриться.
http://www.youtube.com/watch?v=KytpO6UNwAM&featur..
Сказка «Репка»)
-Откуда вы?
-С Урала мы
-Никогда ещё Гитлер не был так близко к Уралу

-Лейтенант Мясников!
-Рефрейтер Гитлер!

-Юленька, вот вы умная женщина. Вот вы единственная из этой компашки, умная красивая женщина. В чем дело?
-Ну вы же сами сказали мне, что я зайка. Написали смс: Юля, ты участвуешь в сказке. Твой зайка.
-Тихо-тихо, Юля

Спрашивает тогда отец среднюю дочь
-Кто средняя?
Та, у которой большие глаза от страха

-Да я заблужусь вообще, мам! Мы у неё были последний раз давным-давно, когда пенсию отбирали
-Не заблудишься, возьмёшь наши семейные лыжи – от куда выйдешь, туда и придёшь. Только не перепутай как дедушка, разорвёт нафиг!

-Есть что поесть?
-Нет
-Ну я же умру здесь…
-Гробика тоже нет!
-Я тебя съем…
-А вот это не советую, я могу радиатором жбан проломить, между прочим!

-А ты куда идёшь?
-Да, к бабушке
-А где твоя бабушка живёт?
-Телом вон за той горой, а душой при Сталине, так что в душу к ней лучше не лезть – там накуренооо!

-А ты как пойдёшь?
-Ну, умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт…
-Ты умная?
-Я непредсказуемая, я сквозь пойду!

-У меня отношение ко всем одинаковое. Невесты старших братьев должны к утру хлеб испечь. Стало быть, и твоя тоже. Сможет?
-Естественно!
-Утро вечера мудренее. Посмотрим.
-Ну что, хлеб умеешь печь?
-А что это такое?
-Понятно.

-Другие невестки испекли что ли?!
-Другие как раз испекли.
-Ну и хватит вам!
Хлеба к обеду в меру бери,
Хлеб – драгоценность.
I am sorry.

Источник

Рейтинг товаров
Adblock
detector