я плохая мать бью ребенка

startup 593341 1920 Рейтинг Топ 10

Хочется бить ребёнка (2 года), кричу, потом плачу. Я плохая мать

Уточните как вас зовут.

К какому результату хотите прийти в результате консультирования?

Что в первую очередь хотите поменять?

Елена, меня зовут Наталья, как сдерживать гнев на поведение ребёнка, нераздражатся, где брать силы на воспитание ребёнка, так как считаю не есть нормальным кричать как раненый зверь на него и тащить в кроватку с криком спаааать я сказала,

Как вы чувствуете себе после проявления агрессии в направлении ребенка?

Что вы уже пробовали делать чтобы быть более спокойной?

В работе с агрессией есть несколько этапов.

Шаг 2- направлении агрессивной энергии на достижение целей.

Шаг 3- научиться другому сценарию поведения, без агрессивной реакции.

Давайте разберем шаг 1.

Как думаете какие способы вымещения агрессии вы можете придумать в вашей ситуации?

1. Покидать мяч, поколотить боксерскую грушу, побить подушку-колотушку или даже завести специальную игрушку «для битья».

2. Порвать бумагу. Лучше всего – ватман, сложенный вчетверо. Силы потребуются приличные, а значит, агрессивной энергии выплеснется много.

3. Комкать куски газеты в шары и кидать их в стену. Можно сопровождать каждый бросок словами обидчику.

4. Покричать там, где клиента не услышат.

5. Громко кричать, используя «стаканчик для крика», сделанный из ватмана

6. Потопать и побить «кулаком об стол».

7. Пинать подушку или жестяную банку (например, от газированных напитков).

8. Вытанцевать агрессию.

9. Поиграть на музыкальных инструментах – конкретные мелодии, ассоциирующиеся у человека с определенным состоянием или, напротив, хаотический набор звуков с агрессивным нажатием клавиш/струн.

10. Написать гневное письмо обидчику. Важно писать всё, что клиент хотел бы сказать, но в силу воспитания и этикета, не может. Подробно, с вступлениями и выводами, что он хочет с обидчиком сделать и почему, и что он чувствует.

11. Втирать пластилин в бумагу или картонку.

13. Использовать надувную дубинку.

Использовать «Листок гнева» (комкать)

Чувствую себя отвратительно, говорю ему прости, после выплеска у меня чувство вины и упадок сил, иногда получается содержать свои гнев, иногда нет и взрываюсь с мелочи и чем чаще тем больше и в такие моменты когда он плачет я в голове себе говорю мне по фиг достало все как бы оправдывая себя, ненавижу в такой момент его поведение и мужа что он не помогает и что считает обеспечение семьи только это он должен все остальное женская обязанность

Как думаете какие способы вымещения агрессии вы можете придумать в вашей ситуации?

Вам необходимо отследить как развиваются ваши эмоции. В какой момент вы выбираете злится, что происходит до этого момента?

Злюсь от его истерик, или когда не могу с ним договориться, когда он меня совсем ни как не воспринимает, когда швыряет вещи, и проявляет агрессию виде укусить, или стакнуть меня и все что он делает я понимаю что это как причина следствия моих действий и моего поведения,

К примеру время на дневной сон, я его кладу в кроватку, он начинает по ней скакать, вставать на голову, выкидывать игрушки, выходить из кроватки и идти ко мне на диван, я даю ему право лечь рядом но он начинает и тут задирать ноги, и прочее, Я встаю и отношу его в кроватку и говорю все бай и так много раз и потом я закипаю, если что то разлил, рассыпал я либо прошу его помочь либо говорю идти в комнату пока я прибираю с этим научилась справляться, меня ещё беспокоит ладно я, я осознаю пытаюсь как то меняться это не легко и дело не одного дня, а муж в этом вопросе меня не подёргивает и говорит мнение своё мне ненавязывай я буду себя ввести так (его в детстве очень сильно мама лупила) меня родители не трогали, но крик присутствовал от папы

Ещё я испытываю в моменты непослушания, что мне не хочется добиваться своего не хочешь спать да и не спи, не хочешь одеваться на улицу хорошо остаётся дома, я сдаюсь и отступаю совсем отпадает желание заниматься ребёнком

Как думаете какие способы вымещения агрессии вы можете придумать в вашей ситуации?

Источник

Как мне перестать бить ребенка и кричать на него

Почему родители шлепают детей, хотя знают, что этого делать нельзя

5655Виктория Дмитриева семейный психолог, телеведущая, автор книг

Около 60% россиян, согласно опросу, считают возможным физически наказывать детей за непослушание. Но все больше становится таких мам и пап, которые приходят в ужас от собственного крика и шлепков — и хотят перестать так обращаться со своими малышами. Что им делать — идти к психологу? Мама троих детей, которая смогла отучить себя и мужа орать на детей, предлагает другой вариант.

depositphotos 149072799 s 2019

Я была идеальной матерью. Пока у меня не было детей. Я думала, что никогда не повышу голос и уж тем более не подниму на ребенка руку. Ведь я так много изучала детскую психологию и точно знаю все возможные последствия. Ни за что! Никогда!

Но уже через пару лет мои мечты рухнули. Я день за днем терпела педагогическое фиаско. Сыновья не слушались. Ни с первого раза, ни с десятого. Сначала их мог привести в чувство мой крик. Потом уже и он перестал срабатывать. Я стала срываться на шлепки.

Но, ударив ребенка пару раз, я поняла, что это вообще не помогает. Скоро стало казаться, что мальчишки специально нарываются, с трепетом ожидая, когда же мама превратится в истеричку.

С мужем происходило то же самое. В какой-то момент я заметила, что он в принципе спокойным голосом с детьми не разговаривает. Только на повышенных тонах и в приказном тоне. И руку поднимал.

Если бы это помогало в воспитании — не вопрос! Но ситуация становилась все более неуправляемой. Неуправляемые родители и неуправляемые дети.

«Я себя чувствую не просто монстром, а чудовищем, становлюсь самой себе противна, но вот, честное слово, стараюсь бороться с этим, понемногу получается, и очень надеюсь, что я смогу справиться! Кстати, усиленно бороться с собой заставили испуганные глаза ребенка, в которых я узнала себя в детстве, когда мама меня наказывала. И ведь поводы моих срывов абсолютно мелочные, и не нужно на них так реагировать! В общем, не хочется испортить малышу психику и чувствовать себя чудовищем! Хочется жить в абсолютной любви и гармонии».

«Я, честно, и наорать могу, и налупить. Потом так стыдно, и сердце сжимается, что хочется плакать (и плачу)».

«Ору, да. Потом стыдно и прошу у дочки прощения — не знаю, это правильно или нет, но хочется и прошу, она обнимает и говорит, что прощает. Так и живем».

Зато в следующий раз будешь знать!

Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете. Муж говорит: «Тебе хватит, пойдем домой». Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит.

И тогда, получая ваш отказ, муж как зарядит вам по жопе или по лицу — за непослушание. Прилюдно. С криками «Зато в следующий раз будешь знать!».

Это научит вас слушаться мужа? Сблизит вас? Вы станете его больше уважать? Любить?

Когда родители бьют детей, они думают, что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле учат:

depositphotos 81230786 s 2019

И еще создают огромную пропасть между ребенком и родителем, в которую проваливаются все родительские слова и нравоучения, поэтому кажется, что «ребенок меня не слышит, до него не достучаться, ему только порка поможет, дать бы один раз по жопе, чтобы знал». Но ведь это почти никогда не заканчивается одним разом, ведь правда?

Когда вы кричите и распускаете руки, то дети:

Откуда берутся злые родители

Когда мы с мужем поняли, что ор и рукоприкладство не работают, мы стали искать другие способы восстановления мирной обстановки в семье.

Скажу сразу: все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину—счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.

Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите — вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.

Если мы регулярно не досыпаем — в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.

«Меня иногда уже дочь спрашивает: „Мама, а ты выспалась?“. Ну потому что я часто говорю, что не выспалась, поэтому злая».

Не хочу кричать на ребенка и бить его. С чего начать?

Поэтому шаг 1-й — для начала устраните усталость и недосып. Бросьте все силы, деньги и время именно на эту часть жизни. Вместо трат на успокоительные и психологов возьмите няню на два часа в день и доспите. Если спать не дает ребенок — наймите консультанта по сну. Сделайте что угодно, но спасите себя!

Читайте также:  почему голубая ель плохо растет

Меняйте парадигму! Не «сначала сделаю все дела, а если время останется, то посплю», а «сначала высплюсь, а потом сделаю все дела».

Малыш не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая замахивается на него из-за разлитого компота, а потом плачет и просит прощения. Дайте своему организму отдых. Иначе все это бесполезно.

Работать с последствиями, не устранив причину, не имеет никакого смысла. Если вы забьете на усталость и недосып, то именно вы потом будете говорить: «Все эти психологи — фигня, мне не помогли».

Что важно наладить:

Вот если все это есть, а срывы все равно случаются часто, то тогда идем в сторону психологии. Тогда мы начинаем говорить про психологические проблемы.

А до того момента это не психика, а гормоны. Это не голова больная, а тело. И ему нужно помочь.

О следующих шагах, которые помогут нам разучиться бить детей — в следующий раз.

Источник

Я – вечно орущая мать, которую надо изолировать от ребенка

Как жить с чувством «я плохая мать»

Почему мне никто не рассказал в мои двадцать лет, когда я страстно мечтала стать матерью, что материнство – это бесконечная провокация? И почему мне тогда не попалась ни одна верная статья о том, что испытывать гнев к своему ребенку можно так же часто, как и запредельную любовь?

Нет, разумеется, я бы не передумала рожать. Но я была бы готова.

Но никто мне ничего такого не рассказал, и никакие такие статьи мне не попадались ровно до тех пор, пока сын мой не вырос, а я не окрепла духом с количеством лет и, наконец-то, не прочитала все то, от чего теперь уже не было никакого толка.

Хотя и появилось – логичное и понятное объяснение всему тому, что пожирало меня многие годы изнутри, заставляя саморазрушаться и медленно сходить с ума.

Поэтому я хочу рассказать всем будущим и настоящим мамам про обратную сторону «радуг и пони».

Орала на ребенка, но не лупила

Большая часть моей жизни проходила под лозунгом: «Только не трогай его!». Это была моя мантра, мое вечное едва слышное бормотание самой себе. Когда руки сжимаются в кулаки, а из глаз летят алые искры ярости. Когда хочется биться в конвульсиях на полу от сковавшего тебя гнева. И ты разрешаешь себе орать так, что лопаются твои же собственные перепонки, а ребенок вжимается куда-то в линию горизонта.

Но ты понимаешь, что это – все равно лучше, чем причинить ему боль. И ты орешь, почти не понимая слов, одними междометиями, матными словами, подкрепленными животным рыком, и тебе очень-очень трудно остановиться.

И этот крик вы будете переживать потом вместе. Когда он подрастет и тоже научится в ответ орать, так как переходный возраст, так как самоутверждение, так как он тоже зол и полон ярости, и потому что когда-то давно, в детстве, ты своим поведением это ему заранее разрешила.

Пробовала ли я не орать? Да. Но получалось недолго. Потому что дети – это постоянная проверка на прочность материнского терпения. Они это делают не нарочно. Но так складывается изо дня в день.

Когда ты копишь в себе в течение суток все, что обрушивает на тебя вселенная: и хамскую продавщицу, и недовольного начальника, и опоздание на секунду до отправления поезда, и порванную сумку возле лужи, и еще черт знает что. Потому что ты – работающая мама, и у тебя – ребенок. Или даже – дети. И куча проблем, как правило.

И вечером ты сама не замечаешь, как одна-единственная фраза-тянучка «ну, мааааам, не хочууууу, отстань» – становится последней каплей. Той самой.

Но это все равно лучше, чем драка.

И как хорошо, думаешь ты, что он хотя бы ни разу не лупленный. Твой ребенок. Он просто немного психованный. От вечно орущей матери. Но хотя бы – физически целый.

Дай мне сил быть хорошей матерью

Потому что в глубоком его детстве ты слишком часто ловила себя на мысли о том, что практически готова схватить его за руку и бросить через всю комнату. И мысль эта переходила мгновенно в тошнотворную черноту твоего сознания, в котором ты сжигала себя на костре, как мать-ехидну, посягнувшую на собственное дитя. Пусть даже и мысленно.

И весь остаток дня ты молишься: «Боженька, убери из моей головы эти ужасные мысли, дай мне сил держаться, дай мне сил не злиться и не орать, дай мне сил быть хорошей матерью!».

А в это время сын переворачивает на пол только что сваренную кастрюлю супа. И ты почти отгрызаешь себе руку, чтобы она, эта твоя рука, не улетела бы в другую сторону, изменив непоправимо ваш мир.

О, эта вечная, незаживающая рана в сердце, облитом вечным стыдом, совестью и пожирающим себя инстинкте материнства.

Этот липкий ужас приходит каждую ночь, когда ты вспоминаешь, что случилось за день, и сколько раз ты кричала на ребенка. И тебе стыдно так, что проще, кажется, умереть, чем пережить все эти чувства и простить себя.

И тогда ты идешь и обнимаешь своего ребенка, и шепчешь ему про «прости», про «мама устала», про «я так не думаю никогда-никогда!», про «ты самый лучший и замечательный». И говоришь, говоришь. Скорее в себя, чем в него. Что постараешься больше ни кричать. Что дело не в нем. Что это жизнь просто такая, а у тебя не всегда хватает сил.

И вы засыпаете, чтобы утром проснуться. И заново начинать орать. Теперь уже друг на друга. Потому что – читай выше.

Вы орете, потом миритесь, потом опять орете. И уже ребенок бьет кулаком в стол, чтобы сдержать себя. И теперь, когда он учится познавать мир как взрослый, ты понимаешь, что материнство удачнее всего в его первые годы. Потому что пролитый суп ничто по сравнению с ужасными делами, в которые все время пытается влезть твой ребенок. И которые ты надеешься исключить своим адским криком.

И ты уже не шепчешь себе: «Только не трогай его». Теперь твоим шепотом становится иное: «Боже, я хочу умереть!».

Как жить с чувством «я плохая мать»

Но он продолжает расти. Он продолжает набираться ума, опыта, знаний. Он пробует этот мир на вкус, на зуб, на твое терпение. В чем-то соглашается с тобой, наконец, и одним криком становится меньше. Так как очередной этап пройден. Ты – победила. Напрочь надорвав себе связки и обеспечив себе раннюю старость из-за потери нервных клеток и постоянной жизни в стрессе и панике.

Панике, что ребенок растет куда-то не туда. И к мукам совести про адский крик добавляются муки совести про «я все делаю не так, я с самого начала все делаю не так, я плохая мать».

Вообще, тема «я плохая мать» поселяется в твоей голове после первого же гневного ора и уже не отпускает тебя до конца твоей жизни. Во всем, буквально во всем ты отвечаешь себе этой фразой. Он разбил себе губу – я плохая мать. Он забросил школу – я плохая мать. Он кричит на меня и не слышит – я плохая мать.

И если бы не радостные и счастливые моменты, которые тоже есть, они есть, их много, они – база, которая спасает – если бы не они, то груз совести, печали и разочарований заполнил бы собой все твое состояние, заставив однажды умереть.

Но это неправда. Как неправда и то, что собака может вырасти, ни разу не описав ковер, который будет испорчен. Так и ребенок – он не может вырасти, чтобы тебе хоть раз в жизни не захотелось… «Только не трогай его!».

И это – нормально. Это нормально, потому что эмоции гнева – это такая же часть материнства, как и любовь, и забота, и счастье.

Очень жаль только, что не у всех есть возможность поработать над этим. С психологом. С хорошим психологом, разумеется. Который поможет жить с этим. Он не уберет. Убрать нельзя. Мы же живые. И ребенок живой. И нервная система тоже совершенно живой зверь. Но можно научиться чуть-чуть проще это все переносить.

Вот у меня не получилось. И я так и остаюсь в ощущениях, что я – плохая мать. Лично для себя. Я не знаю, думает ли так мой сын. Но внутри себя – у меня масса претензий к себе, которые никогда уже не уйдут.

Но хотя бы я его ни разу в жизни не тронула.

И это – моя личная, маленькая и такая большая материнская победа.

Источник

я плохая мать

Ээээ, а муж что сказал? Вы бы с мужем обсудили сначала общую «политику партии», а то это тоже не гуд для ребенка, если мама против папы.

Кстати, может сын голодный был? Мой когда голодный тоже невыносимый становится happyкак и муж happyМы с дочкой смеемся, что наши мужчины, когда голодны, страшны в гневе happy

crazy

Извините, Вы в какой стране? (не Ирландия?) У меня гиперактивный ребенок 2,5 лет. В хорошем настроении он орет как оглашенный и несется неглядя куда ноги бегут. В плохом – истерит со слезами, страшным ором (до получаса непрерывно), извивается всем телом. Если все это на публике, то его усилия удесятеряются, потому что чувсвует мою боязнь вот таких вот его сцен на публике. Естественно, я его на публике стараюсь не лупить. Но иногда приходится. Пару раз отлупила прям при воспиталках. Дома шлепаю хладнокровно и расчетливо, чтобы хорошенько проняло. Я уверена что бить или не бить ребенка – зависит от его психотипа. Некоторых не стоит. Некоторых – редко. А некоторых НАДО часто. Потому что это наиболее понятный им вид «кнута». Вовсе не потому что они плохие, а просто они такие вот. Нельзя всех детей подводить под одну гребенку. Дети все РАЗНЫЕ. И мамы тихонь, тем более если они мамы только 1 ребенка, меня не поймут скорее всего.

Читайте также:  что лучше поппер или воблер

Кстати, о технике физ.наказания: это должны быть шлепки, а не удары (удары идут глубже, это вредно) и по бедру, а не по попе, чтобы волна не пошла по внутренним органам (предвижу вопли противников физ.наказания happy)

ЮЮ не бойтесь. Они, прежде чем отобрать ребенка, долго наблюдают за семьей (надеюсь, Вы не поначиталась российских сказок о западной ЮЮ happy)

Вам не хватает харизмы, властности, это Ваша проблема. Сын чувствует, как он легко манипулирует Вашим настроением и это для него более привлекательно, чем самая лучшая игрушка. Поэтому он не боится лишения игрушек и пр.удовольствий. Ведь он-то при этом получает самое большое удовольствие happy

Наказание может быть только дополнением, главное – власть над ребенком. А это идет изнутри (Вы это должны в себе воспитать), он это должен чувствовать. А зарвался, не поверил, что мама – Правитель и Вершитель, тут тебе и наказание в доказательство. Можно его и выпороть и лишить удовольствий, но все это даст поверхностный результат, если он не чувствует маминой власти над ним (а, какжись, Ваш еще и чувствует его власть над Вами). Я бы щас разбила Ваши проблемы на

1) воспитание в себе властности (тут может помочь психолог)
2) воспитание в себе ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТИ. Мама наказывает не тогда, когда доведена до белого каления. Мама наказывает ВСЕГДА, как только я ее осознанно неслушаюсь. При этом она не выходит из уравновешенного состояния.
3) перемену Вашего общего психологичесокго фона. Ибо, кажется, для Вас уже давно сын – пуп Земли. А это неправильно, прежде всего вредно для него. Найдите себе работу по душе.

Источник

Я плохая мать бью ребенка

anonym

Обратитесь к специалисту!

Это очень серьезно, и уже не смешно. Ведь через год ребенку будет уже 3 годика, после уже мало что поделать можно. Причина в вас самой! Такое ужасное происходит все равно по какой то причине, одумайтесь пока не поздно! Посидите тихо! Подумайте. Есть что то, что вас потталкивает на это. Пейте успокоительное. Читайте литературу про детей и их психику, развейтесь, поговорите с мужем с родителями и они вам помогут, или обратитесь психиатору!!

anonym

Вы не любите мужа и ребёнка?

anonym

ты просто дура, пойди стукнись лбом о стенку.Ребенок вырастет и тебя старую так будет мутузить,костей своих не соберешь.

anonym

не кричи на ребенка. контролируй свои поступки.

кушай побольше сыра, творога и рыбную продукцию, мед перед сном. У тебя, наверное, нервы расшатанные или сезонная депрессия. Про горячий обед и ужин тоже не забывай. Бедный ребенок, мне жалко тебя и твоего ребенка.

anonym

anonym

anonym

555, стукните себя головой об стену! Желаю Вам такого «светлого» будущего, которое вы автору пожелали в старости! Надеюсь у автора все наладилось!

anonym

555, стукнись само. (: невоспитанное

anonym

anonym

555, человек совета просит а вы идиотские комментарии пишите. Таких как ты надо в смирительную рубашку и изолировать от общества

anonym

но такое поведение «мамаш» я замечал во вполне благополучных семьях. И у вас мне кажется также, своя квартира, нормальный зарабатывающий муж, в нужде не живёте?? Вот тогда вы точно «с жиру бесетесь» и ребёнку жизнь калечете. Наберитесь сил, успокоётесь и идите к психиатру. Серьёзно. Утешает хотя бы то что вы осознаёте (периодически) свою проблему, так не делайте это проблемой всей семьи.

anonym

Мне кажется, от жизненного комфорта это мало зависит, отчасти.

anonym

разомнкнуть этот круг можем МЫ САМИ. На своем примере. Каждый день, стараясь,Срываясь и начиная все заново, не теряя веры в достижении желанного мира и согласия, взаимопонимания с нашими любимыми детьми. А кто сказал, что будет легко? Надеюсь все же, что моя цепочка разорвется на мне, а не на моих детях или еще позже.

anonym

Марина, не знай вот вы говорите про семью,но всё зависит от человека,вот например мой отец пил и гонял меня и мою мать и в семье постоянно были крики ругань и т.д.,я выросла и у меня дети и я на своего ребёнка не когда не ору и не бью,я люблю своих детей и воспитываю их в ласки и любви.Это все зависит от человека может он сдерживать свои эмоции или орет как псих больной,это не нормально это надо психику лечить!

anonym

Марина, у меня точно такая же история

anonym

anonym

Лейла, Вам может помочь консультация психотерапевта, тел 8 914 225 35 57

anonym

Марина, мамы, вы просто устали. Делите обязанности с мужем на пополам если есть возможность, или вы покалечите жизнь своим детям, хорошая Мама, это отдохнувшая Мама, и счастливая! А не загнанная лошадь, которая не высыпается, и в постоянном нескончаемом стрессе!! Не задавайте вопросов на подобных ресурсах!! Здесь вас обольют грязью, в большей степени мужики, которые и не сидят в четырёх стенах, 24/7 с маленьким ребёнком, и не знают как это тяжело, или мамашки «язвы»

Просите помощи у родных, объясните ситуацию. Поймите одно, если вам сейчас не помогут, вы испортите жизнь своему ребёнку!

anonym

вы скорей всего просто устали, от обыденности, потому что сидеть с маленьким человечком это ежедныевный труд, отличный от того когда каждое утрол идешь на «работу»

и прежде всего труд на самой собой, потому что ежедневная сидка дома в четырех стенах твыматывает, давит. Я порой тоже бывает срываюсь на ребенке, потом также плохо и стыдно, и мы с Вами не первые и не последние. Я стараюсь не кричать на детей, и все время говорю им что я их люблю, целую, но и крики и ругань неизбежны, просто нужно во время себя удержать от крика, я в такие моменты делаю паузу, тем самым успакаивая себя, глубокий вздох или считаю медленно до десяти, чтобы гнев прошел, а потом уже спокойно, потом этот возраст они же мелкие совсем ( у меня детки меньшего возраста) мало что понимают.

anonym

Фууууу. Как противно! Могу посоветовать одно,нет,аж две вещи:

1)Как сказали многие,немедленно лечитесь,пока не убили ребенка! 2)Когда вам хочется кого-нуть ударить или ваще ударить,бейте со всего маху стенку!Ну,на худой конец сойдет и стекло.А енще лучше-зеркало.Знаете,их разбить намного легче и быстрее,чем маленькое тельце ребенка

anonym

у Вас у самих то дети есть чтобы советы давать.

или они у вас у бабули с дедулей где нибудь в деревне.

anonym

Вот именно, тут куча советчиков походу по журналам только судят

anonym

Конечно Вам самой надо меняться пока не поздно

anonym

жестокость к детям

Безусловно,тут вина матери,так как дети ни в чем не виноваты изначально.Может у вас есть болезнь,например предменструальный синдром или какие-то гормональные нарушения. Обратитесь к специалистам,это излечимо.А ещё лучше пройти консультацию психотерапевта.Желаю удачи и обретения внутреннего спокойствия.

anonym

anonym

Таня, Вам может помочь консультация психотерапевта, тел 8 914 225 35 57

anonym

anonym

anonym

anonym

Таня, добрый вечер. Как остоят ваши дела с ребенком. Вы научились контралировать свои эмоции?

anonym

anonym

Спасибо большое ТОЖЕ МАМОЧКЕ!

Не дописала мысль, случайно нажала, извините

anonym

Визит органов опеки остудит твой пыл

anonym

Добрый вечер! Знаете визит,как вы говорите органов опеки не поможет.И пусть это будет для вас дико, но респект мамаше-нет не за то что она кричит на ребенка, а за то что она это признает и просит помощи, совета если она это признает в слух не все потеряно и значит правда есть проблема,которую надо решать.Я знаю многих мамаш которые ведут себя так же.но поверьте ни одна из них не признает это в слух и каждый раз ищет оправдание себе самой.Чем здесь можно помочь? Многим маме надо больше общаться с мамашами.так же не помешало бы находить время для себя,ведь многие так загружены бытом,детьми да в общем семья это работа.большая работа и за эту работу мы мамочки получаем ЛЮБОВЬ наших домочадцев.я говорю конечно про нормальные семьи понимаете.да? В общем если у вас с мужем мир и понимание решайте вместе эту проблему сообща.И кто сказал хорошую мысль посидите одна где нибудь на свежем воздухе и прокрутите свою жизнь до и после.Удачи вам сил и терпения.

anonym

ВЕРА, Vиктория Модератор пишет:
ОШО. О родителях и детях

Почему родители так жестоки к своим детям? Есть ли какой-либо смысл в том, чтобы привлекать их к ответу? Как избежать повторения тех же ошибок?

Никогда не используйте другого человека как средство, потому что каждый человек ценен сам по себе. Родители жестоки, потому что у них есть идеалы: они хотят, чтобы дети были тем или этим. Они хотят, чтобы дети были богатыми, знаменитыми, уважаемыми. Они хотят, чтобы дети осуществили их несбывшиеся мечты. Дети должны быть их продолжением.

Читайте также:  топ сто игр для слабых пк

Вот откуда идет жестокость. Отец начинает форсировать своего ребенка в соответствии со своими желаниями. Он забывает, что ребенок имеет свою собственную душу, что ребенок имеет свою собственную индивидуальность, что у него свой собственный внутренний путь к расцвету. Отец навязывает свои идеи. Он начинает разрушать ребенка.

А он думает, что любит. Он любит только свои амбиции. Он любит сына, потому что тот будет инструментом, будет средством. Вот что такое жестокость.
Ты спрашиваешь меня «Почему родители так жестоки к своим детям?» Они не могут ничего сделать с этим, потому что у них есть идеи, амбиции, желания — но они не выполнены. Они хотят исполнить их, они хотят продолжать жить через детей. Естественно они подрезают, они ломают, они деформируют, они навязывают образцы своим детям. И дети разрушаются.

Разрушение непременно должно происходить — если только на земле не появится новое человеческое существо, которое любит просто, чтобы любить; если только новые отношения между родителями и детьми не будут построены: вы любите ребенка просто из чистой радости, вы любите ребенка как дар от Бога. Вы любите ребенка. Вы любите ребенка, потому что Бог был таким благословением для вас. Вы любите ребенка потому, что ребенок жизнь, гость из неизвестного, который свил гнездо в вашем доме, в вашем существе, который выбрал вас как гнездо. Вы благодарны и вы любите ребенка. Если вы действительно любите ребенка, вы не будете навязывать ему свои идеи.

Любовь никогда не дает никаких идей, никогда никакой идеологии. Любовь дает свободу. Вы не будете форсировать, если ребенок хочет быть музыкантом, вы не будете пытаться отвлечь его. Вы очень хорошо знаете что музыкант, это не та работа, которой следует заниматься, что он будет беден, что он не разбогатеет, что он никогда не будет Генри Фордом. Или ребенок хочет быть поэтом, и вы знаете, что он останется нищим. Вы знаете это, но вы принимаете это, потому что вы уважаете ребенка.

Любовь всегда уважительна. Любовь это глубокое уважение. Вы уважаете, потому что если Бог хочет исполнить свое желание через ребенка, то пусть будет так. Вы не вмешиваетесь, вы не становитесь на пути. Вы не говорите, «Это не правильно. Я лучше знаю жизнь, я прожил жизнь — а ты ничего не понимаешь в жизни, у тебя нет опыта. Я знаю, что значат деньги. Поэзия не даст тебе денег. Лучше стань политиком, или, по крайней мере, инженером или врачом». А ребенок хочет стать дровосеком или ребенок хочет стать сапожником или ребенок просто хочет стать бродягой и он хочет наслаждаться жизнью. отдыхать под деревьями, на морском берегу, бродить по миру. Вы не вмешиваетесь, если вы любите; вы говорите, ОК, иди с моим благословением. Иди и находи свою истину. Будь тем, кем ты хочешь быть. Я не встану у тебя на пути. И я не буду мешать своим опытом — потому что мой опыт, это мой опыт. Ты — это не я. Ты, может быть, пришел через меня — но ты не я — ты не моя копия. Ты не должен быть моей копией. Ты не должен имитировать меня. Я прожил свою жизнь — ты проживешь свою жизнь. Я не буду нагружать тебя своими неисполненными желаниями. Я буду хранить твой свет. Я буду помогать тебе. Кем бы ты не хотел быть, будь, со всеми моими благословениями и со всей моей помощью».

Дети приходят через вас, но они принадлежат Богу, они принадлежат всеобщему. Не пытайтесь обладать ими, не думайте, что они принадлежат вам. Как они могут принадлежать вам? И если это видение прорастает в вас, тогда. тогда не будет жестокости.

Христианство нанесло много вреда, создавая идею вины, — теперь психоанализ наносит вред, доходя до другой крайности, создавая идею безответственности. Вам придется запомнить: родители что-то делали, потому что их так учили — их родители учили их. Они воспитывались своими родителями. Они не с неба спустились на землю. Какой смысл сбрасывать ответственность на них? Это не поможет; это не поможет решить никаких проблем. Это лишь поможет вам освободится от чувства вины. Это хорошо, это хорошая часть; полезная часть психоанализа в том, что он снимает с вас чувство вины. И вредная часть в том, что он оставляет вас там, он не пробуждает в вас чувство ответственности.

Чувствовать вину — это одно: чувствовать ответственность это другое. Я учу вас ответственности. Что я имею в виду под ответственностью? Вы не несете ответственности перед вашими родителями, вы не несете ответственности перед каким-то Богом, вы не несете ответственности перед каким-то священником — вы ответственны перед вашим внутренним существом. Ответственность это свобода! Ответственность это идея, что» Я должен взять поводья моей жизни в собственные руки. Достаточно! Мои родители нанесли вред — они сделали все, что могли сделать: хорошее и плохое, они сделали и то и другое. Теперь я стал зрелым человеком. Я должен взять все в свои собственные руки и начать жить так, как я чувствую. Я должен вложить в свою жизнь всю свою энергию». И в тот же миг вы почувствуете огромную силу, нисходящую на вас.

Вина заставляет вас чувствовать слабость: ответственность заставляет вас чувствовать силу. Ответственность возвращает вам мужество, уверенность, доверие.
И помните, лишь встав однажды на собственные ноги — вы сможете идти без ног и летать без крыльев; иначе нет.

И вы спрашиваете: как можно избежать одних и тех же ошибок?
Просто попытайтесь понять эти ошибки. Если вы видите причину, посему они совершены, вы не совершите их снова. Понимание истины трансформирует. Понимание истины освобождает. Просто надо увидеть причину, почему ваши родители разрушали вас. Их намерения были хорошими, но их осознанность не была достаточна, они не были осознанными людьми. Они хотели, чтобы вы были счастливы, конечно, они желали вам счастья. Вот почему они хотели, чтобы вы стали богатыми людьми, уважаемыми людьми; вот почему они сдерживали и ограничивали ваши желания, “лепили” вас, заставляли вас следовать образцам, структурировали вас, наделяли вас характером, многое подавляли, многое форсировали. Они делали все, что могли. Их желания были правильными: они хотели, чтобы вы были счастливы, хотя они не осознавали того, что делали, хотя они сами никогда не знали, что такое счастье. Они были несчастными и неосознанными людьми.

И всегда помните: дети не взрослые, вы не должны ожидать взрослых поступков от детей. Они дети! У них совершенно иное видение, другая перспектива. Не нужно насильственно подходить к ним со взрослой меркой. Позвольте им быть детьми, потому что они никогда не будут ими снова; а когда это потеряно, каждый чувствует ностальгию по детству, каждый чувствует, что те дни были днями рая. Не мешайте им. Иногда вам сложно принять видение детей — потому что вы сами потеряли его! Ребенок пытается залезть на дерево что вы будете делать? Вы немедленно испугаетесь — он может упасть, он может сломать ногу, или что-то еще может случиться. И из-за своего страха вы торопитесь остановить ребенка. Если бы вы знали, какая это радость влезть на дерево, вы бы помогли ребенку научиться лазить по деревьям. Вы бы повели его в школу, где учат лазить по деревьям. Вы бы не останавливали его. Ваш страх хорош — он показывает вашу любовь, вашу тревогу, ведь ребенок может упасть, но остановить ребенка, не дать ребенку лазить по деревьям — это значит остановить его рост.

Есть нечто очень существенное в лазании по деревьям. Если ребенок никогда не делал этого он останется в чем-то обделенным, он упустит некое богатство — на всю жизнь. Вы лишили его чего-то прекрасного, и нет другого способа пережить это! Позже ему будет сложнее лазить по деревьям: это будет выглядеть глупо, по-дурацки, нелепо. Позвольте ему лазить по деревьям сейчас. А если вы боитесь, помогите ему, идите и научите его. И вы лезьте вместе с ним! Помогите ему научиться, так чтоб он не упал. А иногда упасть с дерева тоже не так уж плохо. Лучше, чем быть обделенным навсегда.
Ребенок хочет выйти под дождь и бегать под дождем по улицам, а вы боитесь, что он простудится или схватит воспаление легких или еще что-нибудь — и ваш страх правильный! Так делайте что-нибудь, чтобы он был более устойчив к простудам. Ведите его к врачу; спросите у врача, какие витамины давать ему, чтобы он мог бегать под дождем и наслаждаться и танцевать, и не было бы страха, что он заболеет воспалением легких. Но не останавливайте его. Танцевать на улице когда идет дождь — это такая радость! Упустить это, значит упустить нечто очень ценное.

У них свое видение, свое понимание, свои привычки. Попытайтесь понять их. Понимающий ум всегда найдет глубокую гармонию, растущую между ним и ребенком. Лишь глупые, бессознательные люди продолжают быть закрытыми в своих идеях и никогда не пытаются понять видение другого.
Дети приносят свежесть в мир.
Дети новое издание сознания.

Дети это свежие побеги божественного в жизни. Будьте уважительными, будьте понимающими. И если вы счастливы и бдительны, нет необходимости волноваться о том, чтобы не повторять тех же ошибок — вы их не повторите. Но тогда вы должны абсолютно отличаться от своих родителей. Сознание принесет это различие.

Источник

Рейтинг товаров
Adblock
detector