ябедничать хорошо или плохо

ostorozhnost ili risk Рейтинг Топ 10

Именно поэтому проблема ябедничества для родителей, воспитателей и учителей – одна из самых сложных в педагогическом плане. Хвалить или ругать? Поощрять или наказывать? А, может быть, вовсе игнорировать?

Почему ребенок ябедничает

Само по себе ябедничество имеет настолько различную природу, что порой сам факт жалобы намного важнее, чем вызвавший ее повод.

Маленькие дети часто обращают внимание, что кто-то (обычно ребята постарше) нарушают запрет родителей или воспитателей. К примеру, мама запрещает уходить в соседний двор, есть конфеты перед обедом или смотреть какие-то передачи, но старший брат или сестра все равно делают это. Младший ребенок пытается выяснить, действительно ли запрет актуален и нет ли у него каких-то дополнительных условий (вот исполнится пять лет и смогу есть сколько угодно конфет!). В поисках истины малыш может обратиться к старшему ребенку (и тот, увы, завербует его «на сторону зла, где есть печеньки»), либо к родителям, что вполне может разжечь братскую войну.

Первый случай психологически проще для родителя и воспитателя. Обнаружив, что дети гурьбой нарушают запрет, можно их наказать соответственно проступку.

Если же один из детей невольно «заложил» другого – будьте осторожнее с наказаниями. Поговорите со старшим ребенком, напомните об ответственности, о том, что он подает пример младшему.

2. Сторонник честной игры

Такого ребенка важно учить, что не в каждой ситуации необходимо прибегать к помощи третейского судьи. Сторонники «честной игры» могут быть очень харизматичны и вполне справляются с задачей убедить всех играть по правилам.

3. Место под солнцем

Дети постарше – в старшем дошкольном и младшем школьном возрасте – часто используют ябедничество в корыстных целях. Одним это кажется удобным способом добиться внимания и одобрения учителя – стать его помощником, правой рукой, связующим звеном между ним и остальными детьми.

Родителям стоит задуматься, почему ребенок ищет одобрения именно этим способом? Достаточно ли внимания, поощрения, уважения он получает в семье, если добивается его на стороне всеми возможными способами?

Другой случай – ребенок, который пытается «расправиться с врагом» чужими руками. В особо сложных случаях он буквально наслаждается тайной властью над другими, возможностью «казнить и миловать» по собственному желанию. Бывает, что педагог сам (вольно или невольно) поощряет такое наушничество. Здоровой атмосферы в коллективе ждать не приходится, да и дисциплины добиться не удается (а ведь именно она объявляется целью, которая оправдывает средства!) Зато психологическую травму получают все: и ябеда, и его жертвы, и даже сторонние наблюдатели.

Столь серьезную ситуацию невозможно решить без реабилитации всего коллектива – психолог должен кропотливо работать с каждым ребенком из группы. Ну и, конечно, что-то надо решать с учителем или воспитателем; это самая сложная часть процесса, поскольку взрослый-то как раз часто считает, что все идет просто отлично. Ну, разве что парочка неугомонных хулиганов, изгоев класса, нарушают благостную картину…

Что делать с ябедой?

Предательство или спасение, честность или подлость? Грань тонка, и взрослому необходимо быть особенно внимательным, когда ребенок приходит к нему с жалобой.

1. Разработайте точные правила

Выработать правила трудно, но возможно. Объясните малышу, что нужно непременно обратиться за помощью к старшим, если чья-то затея может закончиться трагически, например, друзья узнали, как можно проникнуть на крышу многоэтажного дома и собираются там играть. Не менее важно рассказать о ситуациях, когда кого-то (самого жалобщика или другого ребенка) травят, издеваются, обзывают или, не дай бог, бьют.

Где проходит грань «допустимых правонарушений» решать вам. Но все же не советуем приучать ребенка рассказывать о любом проступке друзей. Что-то, вроде пробежки по газону и безбилетного проезда может остаться тайной…

2. Учите справляться с ситуацией самостоятельно

Воспитать ребенка принципиальным – трудно. Вам придется объяснить, что иногда можно и нужно жертвовать такими вещами, как дружба и доверие во имя более важных целей.

3. Правильно реагируйте на жалобы

Если жалоба кажется вам мелкой, несущественной, не спешите активно на нее реагировать. Скажите, что вам очень жаль, что Вася назвал Петю «дураком», Петя списал контрольную у Лены, а Лена потихоньку выковыривает нелюбимые помидоры из салата и бросает на пол в столовой.

Вместо того, чтобы спешить судить и казнить, поразмышляйте вместе с ребенком, как именно нужно было поступить в такой ситуации. Может, Пете стоило обратиться за помощью к Лене до контрольной и попросить объяснить трудное правило? Да и учитель не отказал бы в помощи, правда?

Так вы косвенно вмешаетесь в конфликт, но реально его разрешит ваш ребенок. В следующий раз он сделает это самостоятельно!

4. Благодарность и поощрение

Если ребенок обратился к вам за помощью в ситуации, когда это действительно было оправдано, обязательно поблагодарите его, подтвердите, что он поступил правильно. Но не нужно награждать его какими-то привилегиями, особенно если других участников ждет наказание. Наконец, худшее, что можно сделать – это внести раскол в детский коллектив, противопоставляя более благоразумного ребенка его менее рассудительным товарищам.

Вспомните, в каких ситуациях вы сами говорите: «для меня это дело принципа». Вы не ждете ни награды, ни выгоды, но не можете поступить иначе – совесть не позволяет. Таким же «делом принципа» для ребенка должна быть жалоба на друзей родителю или учителю. Чистая совесть – лучшая награда!

Ну и напоследок притча.

Один человек пришел к Сократу и спросил:
– А знаешь что мне сказал о тебе твой друг?
– Подожди, – остановил его Сократ. – Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
– Три сита?
– Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды. Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?
– Нет. Просто я слышал…
– Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито – сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
– Нет! Напротив!
– Значит, – продолжал Сократ, – ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито – сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
– Нет, в этом нет необходимости.
– Итак, – заключил Сократ, – в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы, ни необходимости. Зачем тогда это говорить?

Читайте также:  хорошая промывка двигателя перед заменой масла

Полезнейший урок всем нам часто и много говорящим. Прежде чем сказать что-то, подумай а есть ли в том правда, несет ли оно добро и пользу кому-нибудь! Научим этому и своих детей.

Источник

Быть ябедой – это хорошо или плохо?

koB3UoPH2UXizW7qG4bcgoVZ?response content type=image%2Fpng

Нам с детства внушали, что ябедничать — плохо и неправильно. Младший брат сломал башню из лего, старшая сестра не дает поиграть на планшете, одноклассники подкинули игрушечного таракана за обедом — множество ситуаций может стать причиной жалобы ребенка. Важно понимать: когда ребенок обращается ко взрослому — это всегда просьба о помощи и желание восстановить справедливость. К сожалению, мнение о том, что «стукачество» — это что-то плохое, бытует до сих пор. Но во многих случаях это не так. В каких случаях и почему, нам помогает разобраться руководительница благотворительного фонда Шалаш Лиля Брайнис.

Определение границ

P1Z7iMV4wv7pSgJmPqKV35pL?response content type=image%2Fpng

Примерно с 3 до 7 лет у детей начинают формироваться представления о том, что хорошо, а что плохо. Ребенок следит за взрослыми и их реакцией. Он делится наблюдениями со взрослыми, чтобы составить мнение по тому или иному вопросу.

Поэтому реакция и слова близких людей на детские жалобы очень важны. Как взрослый накажет обидчика? Проведет с ним воспитательную беседу? Сделает ему выговор?

Почему дети ябедничают?

Опрос, который мы проводили в начале лета показал следующие результаты:

dpoaudN6wQhpTGNotWctzVUB?response content type=image%2Fpng

Важно понимать, что если ребенок рассказывает вам, что его кто-то обижает или нарушает правила, то он прежде всего рассчитывает на вашу помощь. Ребенку важна поддержка взрослых, важна сверка, важна сила, чтобы справиться с несправедливостью или нарушением правил. Когда родитель призывает решить проблему самому или просто запрещает к себе обращаться («не ябедничай!»), он прежде всего лишает ребенка своей поддержки, дает понять, что тот может рассчитывать только на себя. Дети должны уметь просить помощи и знать, что ее получат, что нарушение правил — неправильно, что обижать нельзя.

Если взрослый будет часто пресекать попытки ребенка рассказать о несправедливом отношении к себе, то он вряд ли расскажет о чем-то неприятном в дальнейшем. А ребенку, получившему поддержку и признание своих чувств, в следующий раз, вероятно, будет легче рассказать взрослому о проблеме.

Миф: ябед никто не любит

Существует мнение, что за ябедничество ребенка могут отвергать сверстники. Это не совсем так. В 2015 году я провела исследование по выборке в 200 человек — выяснилось, что большинство не считают просьбу о помощи ябедничеством, если за помощью обращается жертва.

Возможно, мы в каком-то смысле привыкли к советской системе «стукачества» — доносов, которые могли повлечь за собой серьезные последствия и разрушить чьи-то жизни. Сейчас жалобы со стороны граждан не наносят такой вред окружающим. Мы регулярно слышим просьбы сообщать о забытых вещах в транспорте, подозрительных предметах и шумных соседях. Иными словами, отношение к жалобам меняется.

Что делать, если ребенок «ябедничает» (обращается к вам за помощью)?

V8W3nZAZscAAH5FpPP29pdUC?response content type=image%2Fpng

Прежде всего, внимательно выслушайте ребенка. Постарайтесь задать уточняющие вопросы, разберитесь в ситуации. Помните: если ребенок вам это рассказывает, значит, он или она вам доверяет и ищет поддержки.

Скажите ребенку, что вы рады, что он к вам обратился. Если нужно, назовите его чувства, спросите о них.

«Тебе страшно?» «Ты хочешь разобраться, что случилось?» «Ты видишь, что кто-то нарушает правила?» «Ты видела, как кто-то взял чужое и хочешь, чтобы я разобралась?»

Важно научить ребенка распознавать и проживать их. Взрослые должны принимать различные эмоции детей, называть и показывать их, чтобы ребенок не оставался с ними один на один.

Если ситуация требует вашего участия — вмешайтесь. Если ребенок может решить ее сам, предложите варианты действий и обсудите возможные последствия. Скажите, что за вашей поддержкой можно всегда вернуться.

Когда ябедничество становится проблемой?

Как мы уже объяснили, ябедничество во многих ситуациях — это просто проявление доверия к взрослому, просьба о помощи, желание разобраться в происходящем и восстановить справедливость. Но что делать, если ябедничество превратилось в желание насолить, а не обостренное чувство справедливости?

Проанализируйте: зачем ребенок жалуется? Есть ли у вас подозрение, что он или она ощущает власть, когда ябедничает? Если вы видите, что частота жалоб растет, реагируйте в соответствии с возрастом ребенка. На частые жалобы малыша от 3 до 5 лет достаточно не реагировать слишком эмоционально, ограничиваясь нейтральными фразами вроде «к сожалению, такое случается» или «неприятно, что такое произошло».

Если ребенок школьного возраста регулярно жалуется, то попробуйте разобраться, в чем причина? Что именно хочет от вас ребенок? Какой помощи? И зачем ему или ей это нужно? Важно показать, что вы всегда готовы выслушать, но не все ситуации требуют вмешательства взрослых, как, например, пролитый на пол братом или сестрой сок.

Ситуации ябедничества могут быть очень разными: они могут касаться ребенка («меня дразнят»), а могут ребенка не касаться («ребята бегают на перемене» или «а они курят за гаражами»). И это не про то, что ребенок хочет помощи, чтобы что-то прекратить.

Ребенок может увидеть нарушение правил и рассказать об этом взрослым, чтобы они что-то с этим сделали. Зачем? Потому что ребенок верит в абсолют правил. И если взрослые никак не реагируют или даже запрещают про это говорить, то это разрушает саму идею правил в принципе. Если вы их устанавливаете и вы же ничего не делаете, когда их нарушают, может, правилам вообще не надо следовать?

Читайте также:  экран ltps или ips что лучше

Если ребенок приходит за советом по каждому вопросу, то стоит поговорить о том, как определить: что он/а может сам/а сделать, а что нет. Важно сформулировать принципы: «Ты можешь сам/а сказать, если тебе что-то не нравится или уйти оттуда, где неприятно». И сформулированные принципы повторять каждый раз, когда ребенок приходит снова.

H84cB85rShDFGFmYGeP9kFrS?response content type=image%2Fpng

Рассмотрим еще один пример, когда ребенок увидел несправедливость или столкнулся с нерешаемым вызовом. Например, он не понимает, почему все вокруг бегают на переменах, а ему нельзя, почему все ругаются матом, а ему за это обещают помыть рот с мылом? В таких ситуациях лучшим решением будет поддержка. Потому что, ну в самом деле, почему нельзя бегать на переменах, если весь день сидишь за партой, а подвигаться очень хочется? В ситуации с матом можно объяснить, что в вашей семье такой лексикон не принят, и это скорее проблема людей, которые имеют маленький словарный запас и не знают, как по-другому выразить свои эмоции.

Как мы уже сказали ранее, важно помочь ребенку разобраться во взрослом мире правил и установок, рассказывая как это делать, поощрять самостоятельность или вмешиваться, когда ребенок не справляется сам.

Таким образом, ребенку требуется немало времени и опыта, чтобы определить рамки, и важно, чтобы он мог в любой момент прийти к взрослому и обсудить, что именно его волнует или тревожит. А взрослый должен найти время про это поговорить.

Источник

Пора отменитьПочему пора отказаться от слова «ябеда»

А отстаивать справедливость нормально

bPRhlOASrf35mbVitlBTjA default

UPBkjEIiOw9AR EqnVscQA

Мы с детства привыкли слышать, что ябедничать плохо — достаточно вспомнить многочисленные вариации считалки про «ябеду-корябеду». Считается, что дети и подростки должны разбираться с проблемами самостоятельно, привлекая сторонних людей — родителей и учителей — только в крайних случаях. «Ябедничество» принято воспринимать как действие, направленное против коллектива (тот, кто жалуется на чьё-то поведение, как будто «сдаёт» своих), или как манипуляцию и попытку занять более высокое положение, например, делясь закрытой информацией с учителем. Речь в первую очередь идёт о детском поведении, но многие переносят установки, касающиеся «ябедничества», и во взрослую жизнь.

Сегодня, впрочем, с такой точкой зрения согласны не все. Многие эксперты настаивают, что между «ябедничеством» и доносами есть принципиальная разница. То, что принято считать «ябедничеством», особенно когда речь идёт о детях, на самом деле говорит о попытке восстановить справедливость — рассказать о нарушении правил или чьих-то границ.

fVZA36KkRe gvpGqPVR40Q

Психологи отмечают, что «ябедничество» как феномен развивается с возрастом. В семь-восемь лет, например, дети становятся очень чувствительными к правилам: стараются следовать им и следить, чтобы остальные также беспрекословно их соблюдали. Когда ребёнок видит, что правила нарушаются, он возмущается этому и стремится сохранить прежний порядок — и для этого обращается к взрослому. В более старшем возрасте, к концу начальной школы, по мнению экспертов, ребёнок переходит на «уровень морального релятивизма», понимая, что правила и наказания за них могут быть относительными. Мы знаем, что нельзя переходить дорогу на красный свет, но не все соблюдают это правило. Тогда же, как считается, «ябедничество» отходит на второй план — важнее правил для многих становится выстраивание отношений с другими детьми. Эксперты считают, что в ситуации, когда ребёнка научили «не ябедничать», он или она могут в принципе перестать делиться проблемами и просить о помощи. При этом ребёнок, по их мнению, не обязан справляться со всеми проблемами самостоятельно — детям важно просить о помощи.

Важно понимать ещё и то, что взгляд на «ябедничество» тесно связан с культурными установками. В России, например, его почти всегда связывают с доносами в СССР, которые были частью массовых репрессивных кампаний. Болезненный вопрос о коллективной гражданской ответственности и того, как сильно процессы тридцатых годов повлияли на советских людей и продолжают влиять на их потомков, конечно, существует. Но сегодня исследователи смотрят на проблему массовых доносов не так однозначно, как её привыкло оценивать массовое сознание. Например, отмечают, что многие доносы писались под давлением и нередко ценой становилась возможность выжить (или иллюзия такой возможности).

Кроме того, во времена Большого террора миф о массовом доносительстве просто насаждался властью. Знаменитая реплика Сергея Довлатова о четырёх миллионах доносов, которые люди написали на своих соседей в СССР, просто не соответствует действительности, она не подтверждается архивами. Р аспространение слухов об анонимках, на поводу у которых пошёл и культовый писатель, было лишь инструментом пропаганды и манипуляции: обычный человек должен был считать, что он ничем не лучше власти.

Конечно, «ябедничество» в начальной школе и доносы как политический инструмент несравнимы и по масштабу, и по последствиям. Но представить, как отношение к одному влияет на восприятие другого, легко: например, жалобу на нарушение правил в школе могут воспринять как «предательство» коллектива и «стукачество».

В ситуации, когда ребёнка научили «не ябедничать», он может в принципе перестать делиться проблемами и просить о помощи

При этом то, что мы привыкли считать «ябедничеством», к «предательству» почти никогда не относится. «Ябедничество» можно сравнить с поиском медиатора: психологи для решения сложных конфликтов рекомендуют пользоваться нейтральной третьей стороной, которая поможет разобраться в вопросе и услышать друг друга. В случае когда речь идёт о «ябедничестве», взрослый, к которому обращаются дети, может послужить тем самым медиатором.

Нередко речь идёт просто о гражданской сознательности — например, как в случае существующей в США и Великобритании системы соседского дозора (neighborhood watch). Задача подобных программ — помогать правоохранительным органам: подразумевается, что соседи, записавшиеся добровольцами, наблюдают за тем, что происходит в их районе, и в случае, если видят что-то подозрительное, сообщают в полицию. У таких программ тоже бывают «эксцессы исполнителей», и кажется, это именно то, что в России принято сравнивать со «стукачеством». Но в основе здесь лежит принципиально иная идея: не «подставить», а, наоборот, обезопасить и помочь своему сообществу.

Конечно, мотивация «ябедничающих» детей может быть устроена сложнее: эксперты отмечают, что к стремлению восстановить справедливость может примешиваться, например, желание получить внимание. При этом в фонде «Шалаш» уверены: идея, что жалующиеся дети хотят в первую очередь насолить другим, далека от реальности. Речь в первую очередь всё же идёт о проблеме или переживании, которыми хочет поделиться ребёнок, о несправедливости и нарушении правил.

Читайте также:  хорошие маски для роста волос профессиональные

Не стоит забывать и о роли, которую играют те, кто насаждают правила: они выстраивают систему, в которой существуют «доносчики» и «ябеды», «подставляющие» и «сдающие своих», даже если «свои» — это, в общем-то, довольно случайный набор людей, оказавшихся в одном классе в одно время. Отношение к «ябедничеству» может становиться инструментом власти и управления — например, в знакомой всем формулировке: «Отвечайте, кто это сделал, — если никто не признается, наказаны будут все». Кажется, что это справедливо только для школьных процессов — но все эти установки легко перетекают и во взрослые коллективы. Хотя, казалось бы, офис достаточно формальная обстановка для того, чтобы пользоваться в первую очередь общими правилами: они нужны именно для того, чтобы помогать сосуществовать в одном пространстве.

Не стоит забывать и о роли, которую играют те, кто насаждают правила: они выстраивают систему «доносчиков» и «ябед», которые «подставляют» и «сдают своих»

В одном из выпусков подкаста This American Life описывается эксперимент, который провели в американском детском саду. Воспитатели, устав от количества детских жалоб, которые часто касались мелких происшествий, решили установить специальный «телефон для ябедничества» — картонную коробку, к которой прикрепили трубку. Дети могли «звонить» по нему и рассказывать жалобы, которые, естественно, никто не слышал.

Журналист подкаста Дэвид Кестенбаум, чей ребёнок также ходил в группу, решил узнать, на что жалуются дети, поставив вместо картонной коробки телефон, который мог записывать разговоры, — все родители поддержали его идею. Поначалу дети пользовались телефоном с энтузиазмом: не только рассказывали о происшествиях, но и просто хотели поговорить. Многие дети рассказывали, что им приятно пользоваться телефоном и что они чувствуют себя лучше после разговоров.

Правда, спустя месяц, они стали пользоваться им менее активно. Дэвид Кестенбаум нашёл этому простое объяснение. До того, как поставить телефон в классе, он установил его дома, чтобы опробовать вместе со своими детьми. Дети попробовали его пару раз, но затем вновь начали рассказывать обо всём отцу. На вопрос почему младший сын Макс сказал Кестенбауму, что телефон не работает. Дело было не в технических характеристиках — по словам Макса, телефон «ничего не делает», то есть не приносит справедливости.

Источник

Ябеда и ябедничество. Что с этим делать?

В Камеруне о факте списывания на ЕГЭ того или иного ученика сообщают по телевидению, позоря такого ученика и его родственников на всю страну.
скачать аудио

Итого: в некоторых случаев надо не «ябед» стыдить, а защищать детей, которые за честность, от детей, для которых честность менее важна, чем отношения с друзьями. Тем не менее, противные ябеды действительно есть, неприглядный феномен ябедничества существует, и наши дети ябедами быть не должны. Только определим понятия:

И что с этим делать?

Внимание: всерьез о ябедничестве можно говорить только с возраста 5 лет.

С 3 лет ребенок вступает в дошкольный возраст. На первый план выступает ее величество Игра, причем игра совместная, требующая умения общаться с другими детьми. Наступает «социальный» период развития. Время великих «почемучек» вступает в свои права, ребенок хочет, чтобы ему объяснили «как», «что» и «почему». Он видит разные образцы поведения от мамы, папы, бабушки, воспитательницы и пробует их применять. И ему так важно получить объяснения взрослого о том, «что такое хорошо и что такое плохо»!

Если ваш ребенок стремится к лидерству, но выбрал неверный путь, помогите ему проявить себя. Покажите его сильные стороны, за которые он может уважать себя и получить уважение других (например, у него может быть богатая фантазия, и он способен придумать интересную игру). Такому ребенку надо сказать, что ябедничать плохо, что таким образом он потеряет всех друзей и уважение к себе.

Также дети могут ябедничать из чувства мести или обиды по отношению к другим. Например, если вовремя не погасить конфликт между детьми, он может перерасти в противостояние, где обиженная сторона постарается восстановить «статус-кво» через ябедничество, рассказывая, а иногда выдумывая про обидчика то, за что он будет наказан. Не надо путать эту ситуацию с просьбой о помощи к взрослому. Когда ребенок просит помощи, он не настаивает на наказании обидчика, а хочет понять, как ему действовать самому. В случае с ябедничеством из мести он направляет карающую руку взрослого на противника и с удовлетворением наблюдает за его наказанием. Иного пути, как помочь детям решить их конфликт, в этой ситуации не существует.

Как отучить ребенка ябедничать?

Вопрос: Наша шестилетняя дочь постоянно ябедничает на своего младшего брата Борю, которому только четыре года. Похоже, что она только и ждет, когда Боря сделает что-то не так, чтобы сказать об этом мне. Я думала, что это пройдет, но вижу, что такое поведение превращается в хобби. Как мне остановить его?

Вот пример возможной беседы.

Дочь: Хочешь, расскажу, что делает Боря?

Мама: Вспомни, чему я тебя учила: мы рассказываем о близких только хорошее или то, что может им помочь. Ты хочешь рассказать о Боре что-то хорошее? Или он делает что-то опасное, и ему нужно помочь?

Дочь: Ну, Боря может ушибиться.

Мама: Насколько серьезная опасность? Ему действительно нужно помочь?

Дочь: Боря взбирается на шкаф, чтобы взять чашку. Он может упасть.

Мама: Действительно, это опасно. Ты подумала, что ты можешь сделать сама, чтобы он не упал?

Дочь: Я могу забраться на шкаф сам и достать ему чашку. Или можно дать ему другую чашку!

Мама: Отлично! Мне нравятся оба варианта. А какой вариант больше нравится тебе? Какой у тебя план?

Дочь: Я дам ему другую чашку.

Мама: Какая же ты внимательная и заботливая! Ты уже умеешь справляться с трудными ситуациями сама. Иди, сделай, что решила!

Источник

Оцените статью
Рейтинг товаров
Adblock
detector