юмор маменко лучшие анекдоты

vybiraem privody pod upravleniem kompyutera dlya rolstavnej Рейтинг Топ 10

Самые смешные анекдоты от Игоря Маменко

anekdoty igor mamenko

anekdoty igor mamenko

Игорь Маменко — известный в России и за рубежом юморист, признанный мастер анекдотов с огромной коллекцией отборных шуток. Улыбнитесь вместе с нами, читая лучшие экземпляры его юмористического творчества!

К директору цирка приходит серьёзный взрослый человек с каменным невозмутимым лицом и говорит:
— Берете новых артистов на работу? Мой коронный номер — «игра на контрастах».
— Это как? — интересуется руководитель.
— Представьте, что в середину зрительного зала закатывают огромную бочечку с дерьмом, в один непредсказуемый момент она распыляет всё говно по залу. И тут вхожу я — в ослепительном и чистейшем белом одеянии!

Москва, ранее утро, овощной рынок. Счастливый кавказец с шикарными усами готовится к торговле: расставляем товар, наводит марафет. Подходит к нему девушка:
— Доброе утро!
— Вай, какой пэрсик! Муа, моя сладочка. Всё сделаем, что хочешь?
— Да мне всё не надо. Мне вот, пожалуйста, яблочек, буквально килограммчиков десять.
— Вах! Ух ты мой оптовик сладкий, счас сдэлаем всё!
— Вы только мне каждое яблочко заверните, пожалуйста, в газетку.
— Что, прямо каждый?
— Да, каждое.
— Ну, хорошо, сейчас сделаем.
Ковыряется минут 20, выкатывает яблочки.
— Всё! Пожалуйста, забирайте, приходите еще.
— А я никуда не тороплюсь… А вот это синенькое что у вас?
— Сливы.
— Сливочки, очень хорошо. 10 килограммов, пожалуйста, каждую в отдельную бумажку.
Желание клиента — закон. Минут 10 на корточках он всё это заворачивает, ноги уже трясутся.
— Пожалуйста, забирайте! Денег не надо.
— А и я не тороплюсь еще. А вот в ящичке коричневое что у вас такое?
— Это изюм! Но он не продается.

Читайте также:  рейтинг хип хоп песен

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
— Ну что, сдала на права?
— Я не знаю, инструктор погиб.

Возвращается мужик с командировки. Дома жена лежит в кровати, больная. Он её спрашивает:
— Валюша, что случилось?
— Ой, Гена, мигрень страшная! Я тебя умоляю, сбегай в аптеку, купи цитрамончику.
— Конечно, сказка моя!
Спускается он вниз, направляется в аптеку. По пути встречает маленького мальчика, сына своего. Тот ему говорит:
— Папа! А у меня мамы в спальне в шкафу дядя Витя!
Мужик взлетает на 4 этаж, открывает дверь спальни, мчится к шкафу. Стоит дядя Витя в трусах грустный. Мужик:
— Витя, ты меня удивляешь! У Вали бошка раскалывается! А ты с ребенком в прятки играешь!

Источник

Игорь Маменко подборка видео. Смешные анекдоты.

Игорь Маменко большой профессионал по рассказам различных шуток. Его смешные анекдоты покорили всю страну.

screen shot 2014 01 16 at 100407 am e0a8d0a08c203bc02edcbb1798261cdd

Я уверен, что вам понравятся эти вступительные анекдоты. А Игорь Маменко расскажет вам свои истории, в видео подборке после текста.

Учительница Мария Ивановна говорит своим ученикам:
-«Дети, у нас сегодня урок рисования. Можете рисовать по своему желанию.»
«Вовочка, что ты можешь нарисовать?»
Вовочка:
-«Ну смотрите Мария Ивановна. У меня чистый листочек. Я вот тут чёрным раскрашу, синим тоже раскрашу. А вот тут точку, прямо зелёным еб…ну.»
Мария Ивановна падает в обморок.
Вызвали директора школы. Еле привели учителя в чувство. Спрашивают у Вовочки, что ты такое сказал.
Вовочка:
-«Да ничего я такого не сказал. Сказал, что вот тут я чёрным раскрашу, вот тут синим раскрашу. А вот тут зелёным точку еб…ну.»
Учительница опять падает в обморок. Директор как увидел, что учительница в обмороке.
-«Да ё.. твою мать, ты видишь, что от зелёного ей хреново! Возьми красным еб…ни и всё!»

Читайте также:  плохие песни бузова и наденька

Проблема с мужем.

Женщина записывается на приём к врачу, стучится в дверь.
Врач
-«Входите.»
Открывается дверь, женщина заходит. На ней живого места нет, вся избитая, в ссадинах, в потёках.
Доктор в ужасе.
-«Что случилось, рассказывайте!»
Девушка.
-«Я вас очень прошу, помогите пожалуйста! Мой супруг ежедневно приходит домой пьяный. Он так меня избивает. Сначала бьёт руками, когда устаёт начинает ногами бить. Если видит, что я ещё стою, берёт стул. Начинает стулом меня бить. Я больше не могу. Помогите мне доктор!»
Доктор.
-«А вы возьмите и сделайте отвар ромашки. Когда ваш мужик снова придёт домой в мясо, вы просто полощите горло. Сколько раз он придёт пьяный домой, столько и полоскайте горло. Вы меня поняли?»
Девушка.
-«Да доктор, я поняла. А это поможет?»
Доктор.
-«Гарантирую! На все 100%. Я по вам вижу.»
Проходит две недели. Стук в дверь врача. Входит красивая, цветущая девушка. Доктор аж встал от изумления.
Девушка
-«Доктор-огромное вам спасибо. Как вы мне сказали, я так и сделала. Как только мой мужик заваливался домой, я сразу начинала полоскать горло. И ни одного раза, он не тронул меня даже пальцем. Вы не доктор, а волшебник!»
Доктор.
-«Ну вот теперь вы сами видите, как иногда бывает полезно просто не пи…еть!»

Игорь Маменко.

Мужик на гулянке уделался в мясо. И уже на выходе увидел бутылку водки. Берёт бутылку и с горла выпивает почти всю. Кладёт бутылку в задний карман и идёт домой. По дороге захотел присесть на лавку. Резко рухнул, бутылка разбивается и режет ему весь зад. Мужик приходит домой, подходит к зеркалу и видит, что весь зад в крови. Берёт лейкопластырь и начинает клеить порезы. Всё заклеил, лёг спать.
Рано утром его будит жена со словами:
-«Слушай, ты вчера нагулялся, поздно пришёл, я тебе ничего не сказала. Вся кровать в крови-тоже промолчу. Ты только мне одно объясни. Почему всё зеркало в лейкопластыре?»

Читайте также:  хороший дом отдыха в тверской области

Мужику стало скучно в раю.

Мужик умер и попал в рай. И всё вроде замечательно, гуляй себе и радуйся, одним словом благодать. Но ему не интересно-скучно.
Пошёл мужик к богу и говорит:
-«Ну всё здесь хорошо, но всё таки как-то скучно. Что можно такое сделать, что бы скучно мне не было?»
Бог удивился и сказал:
-«Если хочешь, то могу тебя отправить в ад по туристической визе. Ты за пять дней всё там осмотришь и вернёшься обратно.»
Мужик согласился. Бог дал ему туристическую визу и мужик отправился в ад. Распахнулись врата в ад, а там вечеринка, веселье, выпивка, девки. Вообщем полный фарш. Мужик гуляет, веселится пять дней.
Когда снова оказывается в раю, сразу бежит к богу со словами:
-«Господи верни меня обратно в ад. Подпиши нужные документы, что бы я навсегда остался жить в аду?»
Бог подписывает ему заявление и отправляет мужика обратно в ад. Открываются врата в ад, черти хватают мужика и в котёл.
Мужик в панике:
-«Как же так? Я был здесь пять дней, ничего этого не было. Здесь гулянка была, веселье, кураж.»
А чёрт крутит его вилкой и говорит:
-«Ты с…ка не путай туризм с эмиграцией!»

Видео

Игорь Маменко. Подборка анекдотов.

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте).

Посетите рубрику ЮМОР

На моём канале вы найдёте много полезной и не обычной информации NEWS BOOM

Источник

Рейтинг товаров
Adblock
detector